Heute schon gelacht? ( eure besten Witze)
AnjaH
25,096
Hier bitte einfach eure besten Witze...
Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
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Kommentare
5,464
Ein U-Broot!
Was ist haarig und liegt in der Bratpfanne?
Bartkartoffeln!
2,503
Der Bär sitzt gemütlich vor seiner Höhle und ist grad dabei sich einen Joint zu drehen. Da kommt der Hase vorbeigejoggt und schreit "Wirf die Drogen weg, Drogen sind scheisse! Komm mit, wir joggen!" Also wirft der Bär alles weg und joggt mit dem Hasen weiter.
Sie treffen kurz darauf den Elefanten, der ebenfalls gerade einen Joint rauchen will. Der Hase wieder "Wirf die Drogen weg, Drogen sind scheisse. Kommt mit, wir joggen lieber!" Gesagt getan. So joggen sie also zu dritt durch die Gegend und treffen schliesslich den Löwen, der -wer hätte es gedacht- gerade einen Joint dreht. Der Hase wieder "Wirf die Drogen weg, Drogen sind scheisse! Kommt mit, wir ..." weiter kommt er nicht, denn der Löwe hat ihm eins übergezogen, dass er bewusstlos am Boden liegt.
Der Bär und er Elefant völlig entsetzt "Was sollte das jetzt bitte???"
Löwe: "Jedesmal wenn dieser blöde Hase auf Ecstasy ist, müssen wir alle joggen!!!!"
Naja, wenn man ihn erzählt bekommt, ist es irgendwie lustiger...
LG
25,096
hab ich was passendes zu
Der Hase mit dem Joint
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens
lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und döst so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den
Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der
anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!!
796
Kommt ein junger Mann zu einer attraktiven Marktfrau und bestellt etwas nervös:
3 Oronen und 3 Zitrangen bitte...
Die Marktfrau darauf: Das heisst Zitronen und Orangen, streng dich morgen mal ein bisschen mehr an.
Am nächsten Tag kommt er wieder,noch mehr nervös:
3 Zitrangen und 3 Oronen bitte...
Die Marktfrau daraufhin: Also hör mal zu, du verwechselst ja alles. Das heisst Zitronen und Orangen. Pass auf: Morgen bestellst du richtig bei mir und dann darfst du dir was wünschen, ok?
Der junge Mann übt die ganze Nacht, kommt aufgeregt, aber gut vorbereitet zum Markt und bestellt leicht stockend aber stolz:
3 Zitronen und 3 Orangen bitte...
Die Markfrau erfreut: Na siehste, klappt doch, jetzt darfst du dir was von mir wünschen...
"Mögeln vöcht ich!"
1,201
Hab auch einen nicht so ganz Jugendfreien:
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"
:biggrin:
5,464
Sozialarbeiter: So, wie heißen denn Ihre 12 Kinder?
Frau: Marcel und Jaqueline!
Sozialarbeiter: Sie wollen mir erzählen, dass alle Ihre 12 Kinder Marcel und Jaqueline heißen?
Frau: Ja, das ist doch praktisch. Wenn wir an der Straße stehen und die Kinder wollen auf die Straße laufen, rufe ich: "Marcel und Jaqueline, nicht auf die Straße rennen!"
Sozialarbeiter: Und was machen Sie, wenn Sie nur ein bestimmtes rufen wollen?
Frau: Dann rufe ich es mit dem Nachnamen!
2,619
Student: "Ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, akzeptiere ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Der Professor überlegt lange und willigt dann aber doch aus Neugier ein.
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
7,471
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!", schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!", kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, zweihundertfünfzig Euro?!"
38,644
7,471
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig aus Platzgründen nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ...
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Ich bin unter außergewöhnlichen Umständen verstorben und das lief so ab:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab.
Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt und war auf der Stelle tot."
"O.K.", sagt Petrus, "...ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "So wie ich gestorben bin, das ist wirklich außergewöhnlich." und er fängt an zu erzählen:
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich… 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank…"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
1,201
38,644
603
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
603
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
7,471
nein. krieg aber immer wieder mal von einem Freund einen geschickt ;-)
38,644
3,183
Kenne nur einen kurzen:
Kommt die Frau zu aus dem Badezimmerzu ihrem Mann gerannt: Schatz, ich hab 3 Kilo abgenommen!!!
Sagt der Mann: Ach Mausi, Du bist noch nicht geschminkt!
:biggrin:
7,471
Ein Bauer wird beim Melken von einer Biene in sein bestes Stück gestochen. Er rennt wie verrückt in den Stall und kühlt das geschundene Teil in einem Fass Buttermilch. Die Bäuerin kommt in den Stall, sieht den Bauern und fängt fürchterlich an zu lachen und meint: "Ich habe ja schon oft gesehen, wie vorne was rauskommt, aber noch nie, wie er nachgefüllt wird!"
1,284
Trifft eine 0 eine 8. Sagt die 0 zur 8: "Mensch toll, wo hast du denn den coolen Gürtel her?"
1,201
Kind ich konnte schon mit einem Jahr laufen."
Darauf sagt der andere Junge: "Das nennst du Klug?
Ich habe mich bis zu meinem 7 Lebensjahr tragen lassen."
Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:
"Papa, warum..."
Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn."
Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn:
"Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!"
Daraufhin der Vater:
"Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."
".....Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: "mit x"
".....Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p"
".....Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "so und nun lies doch mal vor."
".....Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
11,944
Eine Frau mit einem Kleinkind auf dem Arm steigt in einen Bus. Der Fahrer guckt das Kind an und murmelt kopfschüttelnd "Mein Gott, was für ein hässliches Kind, so ein hässliches Kind hab ich ja noch nie gesehen!"
Die Frau ist zu schockiert, um zu reagieren, und setzt sich mit dem Kind auf dem Arm auf einen freien Platz. Sie fasst sich und sagt zu dem Mann neben ihr: "Dieser Busfahrer war so frech zu mir!"
Sagt der Mann: "Jetzt gehen Sie vor zu ihm und sagen ihm mal ordentlich die Meinung. Ich halt so lange ihr Äffchen."
:biggrin:
59,500
2,619
Eine Ehefrau mit einem skeptischen Blick auf ihren Mann:
"Früher hast Du mich elektrisiert wie Johnny Depp,
hast mich geliebt wie Sean Connery,
geküsst wie Brad Pitt,
meine Sinne gereizt wie Goerge Clooney.
Und heute nach zehn Jahren Ehe?"
Er knurrt: " Ich kann Dich beißen wie Lassie!"
20,547
59,500
Nudeln.
20,547
59,500
75% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick, 20% finden ihn zu dünn und 5% würden ihn jederzeit wieder heiraten :shock:
1,201
oooooooh, die armen Männer :biggrin:
20,547
313
Sie: Ciao...
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet.
Sie: Möchtest du dass ich gehe?
Er: Nein wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich zu jeder Tages-und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe.
Sie: Würdest du mich schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weist doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir vertrauen?
Er: Ja
Sie: Schatzi
7 Jahre nach der Hochzeit: TEXT EINFACH NUR VON UNTEN NACH OBEN LESEN
20,547
38,644
59,500
1,201
59,500
Wenn einem Leprakranken kurz vorm Orgasmus der Schwanz abfällt.
:eek02: aaaah, schnell weg.
20,547
1,842
20,547
1,842
1,284
2,299
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",denkt er. Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: .
siehe unten
"Und, ... woast scheißn?"
38,644
2,299
7,124
Was sollte eine Frau tun, deren Mann im Garten Zickzack läuft?
---- Nachladen und weiterschiessen.
1,842
1,842
Prüfling Nr 2 bekommt ebenfalls eine Waffe in die Hand gedrückt,mit der gleichen Aufgabe.In diesem Zimmer sitz ihre Frau,gehen sie hinein und erschießen sie sie.Er nimmt die Waffe,geht mit gebeugten Schultern in dieses Zimmer.Man hört lautes schluchzen und stöhnen.Der Mann kommt total außer sich aus dem Zimmer und schluchzt: Mein Gott,ich brings nicht über mich!!"
Kandidat Nr 3 ist eine Frau.Auch sie bekommt eine Waffe in die Hand gedrückt,gleicher Auftrag.Gehen sie in dieses Zimmer,dort sitzt ihr Mann.Erschießen sie ihn.Die Frau geht ins Zimmer.Plötzlich lautes gepoltere und gescheppere,.Die Frau kommt total ramponiert aus dem Raum und sagt.:" Scheiß Pistole war kaputt,ich mußte in mit dem Schreibtischstuhl erschlagen
7,124
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stehen zwei Schafe auf der Weide. Sagt eins Määääh
sagt das Andere Mäh selber
20,547
7,124