bin ich ZU nachgibig?

Bibilein · 5. 01. 2009, 16:30

da ist nur das Sekretäriat besetzt. Erst ab Mittwoch sind da wieder welche da, deshalb bekomme ich dann auch erst einen Termin genannt. Was können die mir denn heute schon groß sagen. Sowas braucht ja Zeit. Überstürzte Handlungen helfen uns jetzt auch nicht weiter, glaube ich....
Ich hab jetzt Vincent im Tuch auf dem Rücken und Mika ist draußen im Garten. Ich brauche jetzt 10min für mich. Ich will nicht, dass er mich so heulen sieht.

Mein Mann regt mich total auf. Er schreite mich an: "so weit sind wir jetzt gekommen mit deiner "Verständniserziehung" der Junge braucht mal etwas mehr REspekt" :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

Das war nicht mein Mann ich weiß nicht wer da gesprochen hat, aber das mich noch mehr geschockt als alles was heute passiert ist. Ich stehe sowas von alleine da und kann nicht mehr

Claudinchen · 5. 01. 2009, 16:52

ok, sorry, das war einfach mein erster Gedanke, auch für Dich, damit Du Dich aussprechen kannst,bei hoffentlich kompeteten Leuten. Aber wenn keiner da ist :confuded:
Meinen Mann habe ich so auch schon erlebt :sad: - das war der dann auch nicht "In Echt", am nächsten Tag konnten wir dann auch in Ruhe drüber sprechen. Er hat zu mir damals gesagt, das er so reagiert hat, weil er auch völlig am Ende war (war damals bei Frederiks Schreizeit), nicht mehr konnte und bis dahin alles Gejammer von mir immer abgefangen hat. Irgndwann war er eben auch dicht :sad: .
Ich könnte mir vorstellen, das Alex sich auch Luft machen musste, und es nicht gegen Dich gerichtet war, sondern leider sonst niemand zur Verfügung steht dafür :sad: .
Ihr seid beide gestress, genervt, und enttäuscht....
:troest: :troest:

AnjaH · 5. 01. 2009, 18:14

Kannst du dort nochmal anrufen und die Dringlichkeit schildern? Erziehungsberatung ,SPZ versuch am besten heute noch jemanden zu erreichen. :troest:

Marlies/Hebamme · 5. 01. 2009, 18:40

Gibt es nicht auch so Notfalltelefone??

Bibilein · 5. 01. 2009, 19:06

Marlies/Hebamme schrieb:

Gibt es nicht auch so Notfalltelefone??

was hilft mir das für den Moment? Mikas Probleme sind tiefergehend. Das braucht Zeit. Was soll mir einer da direkt sagen? Reagieren Sie so oder so.. ich hab ihm ne heiße 5 gegeben (mir auch .. mehrere). Nachdem ich mir Luft verschafft habe haben wir lange geschmust und er tat mir wieder so entsetzlich Leid. Ihn quält die Situation, aber ich weiß langsam nicht, wie ich mich noch mehr auf ihn lassen soll. Im Haushalt sieht es aus, ich habe seit Tagen nicht gewaschen, ich mache wirklich gerade das Nötigste um NOCH mehr zeit für ihn zu haben, aber wahrscheinlich bin ich auf der falschen Spur....

wir bekommen ja jetzt einen Termin. Spätestens Freitag erfahre ich wann es losgeht und man versicherte mir, dass man sich unseres Problems schnellstmöglich annehmen will. So lange warte ich jetzt noch, denn Schnellschüsse bringen uns auch nicht weiter. Wir haben jetzt so lange gewartet, da machen ein paar Tage mehr nichts aus. Vincent bleibt mehr im Tuch und wir versuchen jetzt (trotz Schmuddelwetter) die meiste Zeit draußen zu verbringen. Ich koche nur (noch) einfache(re) Gerichte oder lass Schwiemu kochen und versuche so die Zeit möglichst gut rumzubringen. Vielleicht wird es auch etwas entspannter, wenn Donnerstag der Alltag wieder einkehrt. Vielleicht fehlte ihm die letzten Tage Struktur (denn es war jetzt die letzten 14 Tage besonders schlimm). Vielleicht..

Eowyn · 5. 01. 2009, 19:07

Ich denke bei Alex bricht da seine eigene Hilflosigkeit durch. Er zweifelt einfach auch an sich und weiß sich nicht mehr anders zu helfen :sad:

Julla · 5. 01. 2009, 19:57

Ich kann echt verstehen, wie sehr Dich das mit Alex schockt, aber ich glaube, Männer verarbeiten sowas einfach ganz anders. Wir hatten auch mal so eine Situation. Da ist Johan aus der Arztpraxis gerannt, ohne dass es jemand gemerkt hat. Wir haben uns dumm und dämlich gesucht in dieser Praxis, keiner hat geglaubt, dass er rausgekommen sein kann. Wir haben gesucht, gesucht, gesucht, erst nur drinnen, dann auch draußen, eeeewig, ich war kurz davor die Polizei anzurufen, da wurde er von einer Familie gebracht, die ihn ein paar hundert Meter weiter unten aufgesammelt hatte. Wir waren wirklich völlig am Ende. Auf dem Weg zum Auto hat Johan dann auch noch Theater gemacht, weil er vorlaufen wollte, da ist mein Mann auch komplett ausgerastet, hat ihn festgehalten, in den Kindersitz gedrückt, um ihn festzuschnallen und dabei wie ein Blöder gebrüllt. Ich war so schockiert und hatte auch das Gefühl, dass das nun nicht mehr mein Mann ist. Ich konnte das absolut nicht nachvollziehen, so sehr das auch für mich selbst eine wahnsinnige nervliche Belastung war. Aber im Nachhinein muss ich sagen, dass die Situation für uns wohl gleich extrem war, bei mir war es nur wohl eine Implosion, bei meinem Mann eine Explosion. Vielleicht hätte ich ähnlich reagieren können.
Verzeih ihm.

Kannst Du vielleicht ein paar Tage mit den Kindern wegfahren? Unter Leute? Vielleicht zu Deinen Eltern? Bei Johan wirken solche Ausnahmesituationen immer ganz gut.

Bibilein · 5. 01. 2009, 20:05

ja, ihr habt wahrscheinlich Recht, was Alex angeht. Aber ich muss mich doch auch immer beherrschen.....

Wegfahren? Hilfe... dann müsste ich morgens zwischen vier und fünf aufstehen. Hier kann ich Vincent wenigstens zu den Schwiegis runterbringen.. :oops:

Ich bin so eine Versagerin. Ich dachte wirklich, ich hätte einen guten weg zur Erziehung gefunden, aber das scheint ja wohl ein Irrtum gewesen zu sein. Ich fühle mich so mieß, wegen mir muss Mika so leiden und ich kann nichts tun.....

Bibilein · 5. 01. 2009, 20:59

Mein Mann und ich haben uns gerade noch etwas ausgesprochen. Er hat es wohl wirklich nicht so gemeint. Er findet aber, dass Mikas Verhalten überhaupt nicht nur auf Vincent bezogen ist. Er findet, dass Mika allgemein überhaupt total "unkooperativ" ist. Und ich finde er hat fast Recht. Ich meine, klar in dem Alter haben die Kids ihrern ganz besonders eigenen kopf, aber bei MIka...

er läuft manchmal durch die Wohnung, nimmt irgendetwas und machts einfach kaputt. Dann ruft er: "ooooh Mika, schau mal, jetzt ist das kaputt" oder er bekommt so Wutanfälle und zerrupft die Blumen. Hinterher kommt er und sagt: "nein Mika, das tut den blumen doch weh"
Beim Essen, nur noch Blödsinn. Es verging seit Monaten kein Tag, wo er mal sein Essen einfach ohne quatsch zu machen gegessen hat. Er singt dabei, schreit rum, steht ständig auf, läuft rum und solche Sachen. Man kann nicht mehr gemeinsam in Ruhe frühstücken.

Das "ich mache das worauf ich Lust habe" ist sowas von ausgeprägt bei ihm, weil er absolut null kompromissbereit scheint. Wenn er etwas nicht will, dann will er das nicht und dazu scheint ihm jedes Mittel Recht. Ich könnte jetzt hunderte Beispiele nennen, aber es ist immer das gleiche Prinzig. Man möchte etwas von MIka, er möchte es nicht, man sagt: "ich möchte aber dass du das tust" und alles steigert sich bis hoch zur Gewalt (seinerseits) wir wenden wirklich NIE Gewalt an. Gut, zugegeben, in letzter Zeit schreie ich oft, aber ich entschuldige mich jedesmal bei ihm. Und ganz ehrlich: mich wundert es, dass ich "nur" schreie, denn in mir drin brodeln manchmal ganz andere Gelüste (vor allem wenn er Vincent wieder zugerichtet hat)

Ich weiß nicht, ich frage mich schon seit Tagen, was wir falsch gemacht haben könnten? Aber ich komme da einfach nicht weiter. Wir sind liebevoll, verständnisvoll, verzichten auf Strafen (allerhöchstens mal eine Auszeit im Bett, aber das sind mal 1-2 min, damit wir selbst auch wieder "runterkommen" können), wir unternehmen viel mit den Kindern, bei uns läuft so gut wie nie der TV und wenn auch erst wenn er schläft. Wir versuchen auf unsere Formulierungen zu achten: Nicht "Spiele nicht mit dem Essen" sondern: "bitte iss anständig" oder nicht: "Wenn du dies und das nicht tust dann darfst du das nicht" sondern allerhöchstens nach dem "dann hab ich mehr Zeit für... Prinzip".
Wir zwingen ihn zu nichts, was er nicht unbedingt muss, also er muss nichts essen, was er nicht will, er kann sich größtenteils seine Kleidung selbst aussuchen. Überhaupt sprechen wir ihm wirklich SEHR viele kompetenzen zu. wir ermutigen ihn zu viel, geben ihm bestärkung in dem was er tut, gehn auf ihn ein, haben einen relativ strukturierten Tag (gut, die Wochenenden laufen immer etwas anders ab, aber dafür sind es Wochenenden, da haben wir ja noch mehr Zeit)

Also, was ist es? Was? Was haben wir so schreckliches getan, dass er so ist? Es kann doch nicht nur an vincent liegen? Ich meine, der ist jetzt fast ein Jahr bei uns. Und seltsamerweise klappt das in ALLEN ANDEREN FAMILIEN auch (mehr oder weniger), aber so derart schlimme Fälle sind mir noch nicht zu Ohren gekommen. Sind wir solche Versager? Sind wir zu schwach? Was?

Nienna · 5. 01. 2009, 21:05

Bibilein schrieb:

ja, ihr habt wahrscheinlich Recht, was Alex angeht. Aber ich muss mich doch auch immer beherrschen.....

Wer sagt das? Auch Mamas dürfen wütend sein, und meiner bescheidenen Meinung nach dürfen Kinder das auch ruhig merken. Das ist nur ECHT.

Bibilein schrieb:

Ich bin so eine Versagerin. Ich dachte wirklich, ich hätte einen guten weg zur Erziehung gefunden, aber das scheint ja wohl ein Irrtum gewesen zu sein. Ich fühle mich so mieß, wegen mir muss Mika so leiden und ich kann nichts tun.....

Jetzt mach doch bitte sowas nicht! :shock: :shock:
Wer weiss was der Grund für diese Geschichte ist? Bisher keiner! Warte doch jetzt erst mal ab, was bei den Gesprächen herauskommt und hör mit diesen Selbstvorwürfen auf.

Irgendjemand wird herausfinden, was Deinem Sohn fehlt. Und dann kannst Du sehen, ob und wie Ihr ihm das geben könnt.

Bibilein · 5. 01. 2009, 21:12

Mika war einach immer ausgeglichen. Im KH, nach dem KS wurde er mir ja 4h weggenommen. Dann kam er zum Stillen (war natürlich eine Katastrophe mit PDA, dann diese supereinfühlsame Schwester...), ich hab ihn zwar in meinem Zimmer gehabt, aber irgendwie nicht bei mir schlafen lassen. Ich dachte, man dürfe das nicht. Hatte Angst, ihn zu verletzen im Schlaf. Wir hatten einfach einen distanzierten Start. ich glaube einfach, dass dieser frühe "Näheverlust" vielleicht ein Grund für sein Verhalten sein kann... (achtung Hobbypsychologe spricht..) auch daheim konnte ich nicht schlafen, wenn er neben mir lag, ich war zu aufgeregt, jeder Mucks hat mich hochschrecken lassen. Also schlief er in seinem Bett, er war zufrieden. Hat nie geweint. Als er dann nachts zu schnarchen anfing, haben wir ihn in sein Zimmer. er schlief ja eh durch von Geburt an. Vielleicht spürte er mein "Unbehagen"?

Bei Vincent war es anders: ICH wollte ihn bei mir haben. Ich weiß nicht ob er vielleicht auch anders hätte schlafen können, will es auch nicht wissen, aber ich hatte das Verlangen ihn ständig nah bei mir zu haben. vielleicht als Ausgleich zu Mikas nähe"verlust". Nicht dass ich Vincent lieber hätte, aber ich geb ganz ehrlich zu, dass ich die Zeit mit Vincent anfangs besser genießen konnte. ich war routinierter, sicherer, fühlte mich sicher in dem was ich tue. Irgendwie denke ich, dass ich Vincent so ungewollt einen "Vorteil" verschafft habe.

Und Mika ist der Verlierer dabei. Und all meine Bemühungen ihn näher an mich zu holen scheitern..

Nienna · 5. 01. 2009, 21:23

Bibilein schrieb:

Und Mika ist der Verlierer dabei. Und all meine Bemühungen ihn näher an mich zu holen scheitern..

Und wenn das ein Teil des Problems ist??
Vielleicht versteht er dieses "Gezerre" (Entschuldige, mir ist kein besseres Wort eingefallen) das Du jetzt machst, einfach nicht? Und bringt es mit Vincent in Verbindung, weil es erst so ist, seit er da ist?
Wenn doch vorher alles in Ordnung war, und er damit auch zufrieden war, dann willst Du doch daran jetzt nur daran etwas ändern, weil DU die andere Erfahrung mit Vincent gemacht hat. Aber Vincent ist nicht Mika.
Bei uns könnte mein Verhältnis zu beiden Kindern im ersten Lebensjahr auch nicht unterschiedlicher sein, und ich kann Deine Gedankengänge sehr gut nachvollziehen, solche kommen mir auch ab und zu.
Es sind eben zwei ganz unterschiedliche Kinder. Und das sind sie sicher nicht nur, weil ich unterschiedlich mit ihnen umgehe.

Julla · 5. 01. 2009, 21:29

Mensch, ALLE ersten Kinder dieser Welt hatten unerfahrene Mütter und alle zweiten hatten es viel leichter, sich einen Platz zu erobern. Das ist in meiner Therapie auch Dauerthema. Das ist einfach so und wird es immer sein bis in alle Ewigkeit. Meine Mutter hat früher auch immer von ihrem "Probierkind", meinem älteren Bruder, gesprochen.
Ich hab mal in einem Buch über das Thema schwere Geburt gelesen, dass manche ältere Kinder so etwas tatsächlich zu spüren scheinen und dass man sich dafür entschuldigen soll. Ich glaube nicht so recht daran, dass das irgendetwas direkt beim Kind bewirkt. Aber ich hab festgestellt, dass es mir selbst geholfen hat, mir manche Dinge zu verzeihen. Vielleicht machst Du das auch mal in einer ruhigen Minute.
Das empfehle ich nicht, weil ich mir sicher wäre, dass das der Grund für Eure Probleme ist, aber ich habe den Eindruck, dass Du da wirklich ein Thema hast, bei dem Du nicht mit Dir im Reinen bist.

Und ich finde auch, dass Mütter wütend sein dürfen. Natürlich sollte es nicht diese unkontrollierte Schreilust sein, die manchmal in blöden Momenten in einem aufkommt, aber seine spontane Wut deutlich zu machen finde ich ganz wichtig. Das ist es doch, seine persönlichen Grenzen zu setzen, oder nicht?

Bibilein · 5. 01. 2009, 21:44

Ja ihr habt Recht. Diese "Was wäre wenn-Gedanken" bringen mich auch überhaupt nicht weiter.

Nienna schrieb:

Bibilein schrieb:

Und Mika ist der Verlierer dabei. Und all meine Bemühungen ihn näher an mich zu holen scheitern..

Und wenn das ein Teil des Problems ist??
Vielleicht versteht er dieses "Gezerre" (Entschuldige, mir ist kein besseres Wort eingefallen) das Du jetzt machst, einfach nicht? Und bringt es mit Vincent in Verbindung, weil es erst so ist, seit er da ist?

das glaube ich eigentlich nicht, denn er verlangt ja ganz offensichtlich nach meiner Aufmerksamkeit. Aber in welcher Weise? ich spiele viel mit ihm, er kann jederzeit mit mir schmusen (was er seit jeher ablehnt), er HAT doch Aufmerksamkeit, aber vielleicht kann ich ihm nicht die Art Aufmerksamkeit geben die er will? Ich weiß nicht welche Art Aufmerksamkeit er will.
vielleicht will er auch einfach, dass ich wieder so unbekümmert bin wie "vor Vincent", wo ich nur ein Kind zu versorgen hatte. Aber das kann ich ihm auch nicht geben.

Mein "Gezerre" ist eigentlich kein Gezerre sonder immer wieder nur ein Angebot: "möchtest du schmusen?" "möchtest du dass wir zusammen mittagsschlaf machen?" "möchtest du auf meinen Arm", sowas. Ich dränge mich ihm nicht auf.

Nienna · 5. 01. 2009, 21:52

Ich meinte auch nicht "wirkliche" Handlungen Deinerseits, sondern eher diese Einstellung, die Du beschrieben hast. Dieses Verlangen von Dir, ihn näher an Dich heranzuholen. Was ja durch Dein Verhältnis zu Vincent für Dich noch mal deutlicher geworden ist.

Aber ich sollte auch die hobbypsychologisiererei lassen...

Ich hoffe für Euch, dass Ihr schnell Hilfe bekommt.

Julla · 5. 01. 2009, 22:04

Mir ist in einem früheren Beitrag von Dir eine einzige Sache aufgefallen. Ich will auf keinen Fall behaupten, dass ich DAS Problem entdeckt habe oder so, es ist wirklich nur eine Sache, die mir aufgefallen ist und vielleicht hilft meine Anmerkung, vielleicht ist es aber auch nur ein unwichtiges Detail und ist anders rübergekommen, okay?

Du hast darin beschrieben, wie Mika durch die Wohnung geht und irgendetwas kaputt macht oder die Blumen zerrupft usw. und anscheinend sagt er selbst dabei, was Du dazu sagst (das hab ich mir jetzt so erschlossen, ich vermute, dass es Sätze von Dir sind). Das war z.B. "Nein, Mika, das tut der Blume doch weh" oder "Och, Mika, schau mal, jetzt ist es kaputt."
Und gerade im Zusammenhang damit, dass Du findest, dass Du Dich zusammenreißen musst, finde ich, dass das das keine authentischen Reaktionen sind. Dein Problem, dass Du mit zerrupften Blumen hast, ist doch gar nicht, dass es der Blume weh tut (oder glaubst Du das?), sondern dass Du Dich über diese Blume gefreut hast und sie nun kaputt ist und ER ist verdammt noch mal schuld! Und genauso ist es doch mit jedem anderen Gegenstand, den er zerstört, auch! Diese Sachen bedeuten Dir etwas, manche mehr, manche weniger, und er darf ruhig wissen, dass es Dich traurig macht, dass sie kaputt sind und auch, dass es Dich verletzt, dass er Dir ihren Verlust zumutet und dass es Dich wütend macht, dass er sie zerstört.

Anonymous · 5. 01. 2009, 22:10

Ich kenne keine Mutter, die NICHT zwischendrin daran zweifelt, ob sie alles richtig gemacht hat - ob nun ein Kind oder mehrere. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass hinter der Problematik so ein einfaches Ursache - Wirkung-Prinzip steckt...! Von daher würde ich solche Gedanken (Vergleich Mika - Vincent) ganz schnell wegpacken.. Den einzigen "Vorwurf", den Ihr Euch machen könntet, ist, dass Ihr WEIT über Eure Energierreserven hinaus zum Wohl der Kinder da seid! Denk doch zwischendrin auch mal daran, wie viel Du für Deine Kinder tust, welche Kraftanstrengungen Du Tag und Nacht vollbringst!! Es ist gut, dass Ihr davon nun einen Teil in professionelle Hände abgeben könnt und ich bin mir sehr sicher, dass dort unter anderem deutlich wird, wie viel Du richtig machst ;-)

krabbeltier · 5. 01. 2009, 22:22

du hast doch nichts falsch gemacht nur weil Mika nicht bei Euch im Bett geschlafen hat oder du nicht stillen konntest etc. Und ganz ehrlich würde sich doch jeder freuen wenn das Kind ohne Probleme durchschläft usw. Daran liegt das auf gar keinen Fall!!! Mein Sohn hat ja auch seit einiger Zeit Agressionen und verhält sich teilweise so schlimm das ich ihn nicht widererkenne, auch mit dem was er zu uns sagt. Und ihn habe ich 3 Jahre gestillt und er hat noch nie wirklich alleine geschlafen... Und ich frage mich deswegen auch manchmal ob das vielleicht falsch war oder überhaupt was wir falsch gemacht haben. Da hat man dem Kind doch "alles" gegeben und trotzdem tickt es so aus. Also egal wie man es gemacht hat die Vorwürfe und Fragen bleiben wohl dieselben, weißt wie ich das meine? Also bei uns ist es zur Zeit ähnlich wie bei Euch und ich habe auch noch gar keine Ahnung wieso das plötzlich so ist :sad:. Er tickt total aus wenn man was falsches sagt oder macht. Oder einfach wenn sein Papa zu ihm geht und ihn umarmen möchte dann tritt, spuckt oder beißt er ihn, schmeißt sich auf den Boden und schreit: BLÖDER PAPA. Mein Mann fragt sogar schon vorher ob er ihn umarmen darf, so weit ist es hier schon :sad: und da rastet mein Sohn dann schon oft aus und schreit NEIN DU BLÖDER ALTER PAPA und tritt nach ihm. Das sind noch harmlose Beispiele ABER wir kapieren es einfach nicht.

Und der Satz das es bei anderen Familien doch auch irgendwie gut klappt kommt mir auch oft über die Lippen. Nur bei uns muss wieder alles anders sein...

calonga · 5. 01. 2009, 22:38

Ich will mich hier gar nicht lange einmischen, weil ich kein Kind in dem Alter habe (noch nicht ;-) ) und deswegen mir eigentlich keine Meinung erlauben darf. Und vielleicht bin ich auch irgendwie ein bisschen zu altmodisch oder zu streng oder zu autoritär oder wie auch immer :oops: . Aber (und das klang ein kleines bisschen bei Julla auch schon an, glaube ich) ich würde mir vieles schlicht und einfach einfach nicht bieten lassen von einem Kind in dem Alter! Das klingt jetzt vielleicht vereinfachend oder verharmlosend oder das Problem unterdrückend, das merke ich. Aber trotzdem ist mein erster Gedanke, dass

braten · 5. 01. 2009, 22:43

kennst du eigentlich die kloeters-briefe?

krabbeltier · 5. 01. 2009, 22:47

auch wenn die Frage nicht an mich ist würde ich auch gerne wissen woher ich die kriege. Die wurden mir hier auch schon empfohlen aber ich habe nichts dazu gefunden. Kann man die kaufen oder wie ist das?

calonga · 5. 01. 2009, 22:56

Fortsetzung :oops: : ... ich mir vieles einfach nicht bieten lassen würde von einem Kind in Mikas Alter. Ohne ihn zu kennen (ich will ihm natürlich auch nicht unrecht tun) denke ich, dass Kinder in dem Alter durchaus in der Lage sein dürften, Regeln zu beachten und das würde ich (zumindest für einige wenige unumstößliche Grundregeln) auch unumwunden einfordern. Und über bestimmte Sachverhalte/Vorgaben/Verbote würde ich auch nicht diskutieren und erklären und mich rechtfertigen. Warum nicht? Weil ich als Elternteil schlicht und einfach erstmal der Chef bin und die Verantwortung trage und "das Flugzeug steuere". Das verlange ich zu respektieren. Von daher würde ich auch nie bei der bewussten Zerstörung eines Gegenstands Dinge sagen wie "Och Mönsch, nu isses kaputt". Bei allem lobenswerten Bemühen um Selbstbeherrschung denke ich doch, dass es Kindern keinen Deut schadet, auch mal mitzukriegen, dass mama auch nur ein normaler Mensch ist und auch mal tierisch böse werden kann und auch mal weint. Das würde ich gar nicht verstecken wollen!

Okay, bin vielleicht gerade nicht wirklich hilfreich, aber das denke ich schon die ganze Zeit, während ich hier so still und leise mitlese :oops:

braten · 5. 01. 2009, 22:57

kloeters-briefe punkt de ;-)

Julla · 5. 01. 2009, 23:06

calonga schrieb:

Ich will mich hier gar nicht lange einmischen, weil ich kein Kind in dem Alter habe (noch nicht ;-) ) und deswegen mir eigentlich keine Meinung erlauben darf. Und vielleicht bin ich auch irgendwie ein bisschen zu altmodisch oder zu streng oder zu autoritär oder wie auch immer :oops: . Aber (und das klang ein kleines bisschen bei Julla auch schon an, glaube ich) ich würde mir vieles schlicht und einfach einfach nicht bieten lassen von einem Kind in dem Alter! Das klingt jetzt vielleicht vereinfachend oder verharmlosend oder das Problem unterdrückend, das merke ich. Aber trotzdem ist mein erster Gedanke, dass

hmmm, nööö, mit "sich nicht bieten lassen" hat das für mich nicht viel zu tun. Mir gehts nur um echte Gefühle, sonst nichts ;-)

sopie74 · 5. 01. 2009, 23:08

mmmh, ich denke du musst jetzt vor allem eines: aushalten bis Hilfe kommt! Und die kommt ja nun hoffentlich bald. Daher denke ich die 'Überlebensstrategie' für die nächsten Tage hast du dir gut zurechtgelegt, nun musst du noch aufhören, die Schuldfrage klären zu wollen. Mir ist auch aufgefallen was Julla gesagt hat, das würde ich unterschreiben. Doch wenn - wie in Calongas Post - auf die 'das darf man sich von einem Kind in dem Alter nicht bieten lassen'-Ebene rutscht, ist das zwar sicher nicht böse gemeint, doch nicht hilfreich in eurer Lage. Das Problem liegt sicher tiefer und ihr werdet es mit professioneller Hilfe sicher lösen - darauf musst du vertrauen und aufhören, dich fertigzumachen. Es gibt keine perfekten Eltern, perfekte Kinder oder perfekte Familien, egal wie doll der Schein glänzt, was dahinter steckt weiß du nie :confuded:

calonga · 5. 01. 2009, 23:17

Julla schrieb:

hmmm, nööö, mit "sich nicht bieten lassen" hat das für mich nicht viel zu tun. Mir gehts nur um echte Gefühle, sonst nic

Entschuldige, dann habe ich das falsch verstanden.

sopie74 schrieb:

Doch wenn - wie in Calongas Post - auf die 'das darf man sich von einem Kind in dem Alter nicht bieten lassen'-Ebene rutscht, ist das zwar sicher nicht böse gemeint, doch nicht hilfreich in eurer Lage. Das Problem liegt sicher tiefer

Na ja, wenn einem Kind keine Grenzen gesetzt werden (Ich meine nicht, dass das bei dir, bibilein, zwangsläufig so sein muss. Ich meine es jetzt mal ganz allgemein) ist allein das schon eine tiefliegende Problematik. Die Formulierung mit dem "bieten lassen" ist vielleicht nicht ganz günstig gewählt und klingt ein bisschen nach Stammtisch-Niveau, das weiß ich, aber eine treffendere fällt mir auf die Schnelle nicht ein.

Was ich nur zum Ausdruck brinegn wollte, ist, dass ich mich in Alex und der "Verständniserziehungs-Aussage" von ihm durchaus wiederfinde und ihm da (ohne natürlich genau zu wissen, was er ganz konkret meinte) tendenziell erstmal zustimmen würde.

Aber mir war klar, dass ich damit nicht den "Nerv" vieler treffe, die in diesem Forum unterwegs sind (Auch wieder nicht böse gemeint!!!).

Gehört jetzt ja auch nicht weiter hierher. Wie auch immer es weitergeht, ich wünsche bibilein alles Gute!

Julla · 5. 01. 2009, 23:21

calonga schrieb:

Na ja, wenn einem Kind keine Grenzen gesetzt werdenGute!

Da kommen wir dann wieder bei der Diskussion an, ob man nun seinem Kind Grenzen sollte oder ob Eltern ihre Grenzen setzen sollten. Deswegen hab ich mich so von Deinem Beitrag abgegrenzt ;-)
Aber ich denke ,das würde hier jetzt zu weit führen.

calonga · 5. 01. 2009, 23:34

Julla schrieb:

Da kommen wir dann wieder bei der Diskussion an, ob man nun seinem Kind Grenzen sollte oder ob Eltern ihre Grenzen setzen sollten

Das ist dasselbe, meiner Meinung nach. Aber jetzt höre ich auch auf. Entschuldige bitte, bibilein.

Julla · 6. 01. 2009, 12:05

Kannst ja einen neuen Strang eröffnen, um das zu diskutieren ;-)

Bibilein · 6. 01. 2009, 13:59

@julla: naja, meine Reaktionen sind schon authentisch, zumindest der Ton. meist, aber das was du da schilderst ist wirklich so passiert. ich habe versucht es zu verharmlosen. warum? weil ich selbts merke, wie oft ich jeden Tag sagen: "ach Mika, was ist das?" "Mika, warum hast du dies gemacht" "Mika hör bitte auf" "MIka lass Vincent los" und und und. Solche Sätze sage ich pro Stunde mindestens 10x, kein Witz. und ich versuche es wirklich schon auf ein MIndestmaß zu beschränken, aber so oft gibt er mir wirklichen Anlass zum "Tadel". WEnn er mich jetzt beim Essen mit den Füßen tritt, dann sag ich schon nichts mehr, ich halte sie fest, also ich stecke trotzdem schon sehr viel ein. Ich habe auch, ganz ehrlich, manchmal Angst vor ihm. Er hat eine imense Kraft und ist unberechenbar, ich habe schon zahlreiche Verletzungen durch ihn davongetragen, das Schlimmste war mal eine an der Aughornhaut, dazu viele blaue Flecken, offene Lippe, geprellte Nase, Bisswunden, kratzwunden, er macht mir Angst. Er macht uns allen Angst.

Es ist ein Teufelskreis, denn das spürt er auch. aber soll ich einfach gar nicht mehr reagieren? Soll ich aufgeben? WOHER hat er diese gewalttätige Art? Wir schlagen ihn nie! Er sieht kein Fern, auf dem Spielplatz wird er auch nicht derart geärgert, das ist höchstens mal ein Schubsen, wenn es um ein Spielzeug geht, aber nicht weltbewegend.

Julla, wenn ich JEDESMAL wenn mich wirklich etwas ärgert, weil er mir (oder jemand anderen) sehr weh tut, oder wie heute morgen: da geht er zu schwiemu nimmt eine Packungs Salzstangen und schmeißt sie auf den Boden. Dann sagt er: "Oh nein, schau mal hab ich umgeschüttet. Jetzt gehst du pause machen"
Oder wenn er etwas kaputt macht, wenn ich ihm da jedes Mal energisch meine Meinung sage.... ich käm zu nichts Anderem mehr. Da wäre min. 1x pro Stunde Theater. Er äfft mich sowieso nur nach. Wenn er merkt dass ich wirklich angep....t bin (sorry für die Wortwahl), dann glaube ich ,dass er versucht es dadurch zu entschärfen in dem er mich nachäfft.

braten schrieb:

kennst du eigentlich die kloeters-briefe?

ja, aber wirkliche Erleuchtung habe ich darin nicht finden können. Oder anders: es lässt sich bei uns nicht wirklich anwenden. In der Theorie klingt alles immer soooooooo verdammt einfach

calonga · 6. 01. 2009, 14:51

Julla schrieb:

Kannst ja einen neuen Strang eröffnen, um das zu diskutieren ;-)

Na ja, ich ja habe eigentlich nur auf die im Titel genannte Frage geantwortet (und würde sie für mich mit "ja" beantworten). Das ist ja legitim. Ansonsten will ich darüber gar nicht weiter diskutieren.

Julla · 6. 01. 2009, 21:04

Uff, verzeih, ich glaub, es ist einfach nicht vorstellbar. Es war nur ein Gedanke, den ich hatte, aber natürlich sind das alles immer nur Ausschnitte von dem, was Du jeden Tag erlebst.
Ich wünsch Dir viel Kraft, um die nächsten Tage zu überstehen!

Claudinchen · 6. 01. 2009, 21:31

...das ist das Problem in solchen FOren, als Schreiber meint man, alles klar dargelegt zu haben und es kommt bei so vielen unterschiedlich an :confuded: und so sind die Reaktionen.

@bibilein: Ich sehs im Grunde wie Calonga, hab ja noch eine pn geschickt, aber eigendlich kann mans nicht wirklcih gut beurteilen so von "draußen", Ihr lebt ja schon drei Jahre mit Mika, da ist so viel passiert, da muss einfach eine Fachkraft ran, die Euch die passenden Fragen stellen kann....hier kann man eigendlich nur Mut machen und spontane Meinungen äußern.

Amelie77 · 11. 01. 2009, 20:57

Ich wollte mal nachfragen, wie es euch geht Bianca??? Ich hoffe, ihr seid etwas zur Ruhe gekommen und habt bereits einen Termin bekommen.
Amelie

Bibilein · 12. 01. 2009, 09:05

so, sorry, ich habs nur kurz in einem andren fred erwähnt. Also: Termin ist am 30.01.

Was mir aber auffiel. die letzte woche (als mein Mann wieder zur Arbeit war) war wesentlich entspannter. Wir hatten nur eine bisswunde (Rekord) und das war gestern (als mein Mann gerade aufgestanden ist).
Ich denke, hier muss man unbedingt ansetzen. Allerdings nicht wegen meinem Mann an sich, sondern wegen der zweiten Bezugsperson. Denn er reagiert immer so, wenn sich weitere Personen (schlimmer, wenn ihm diese nahe stehen) im Raum sind. Dann dreht er meistens so auf. Ob er dann überfordert ist, so nach dem Motto: jetzt muss ich um noch mehr Aufmerksamkeit kämpfen? Ich weiß nicht.... aber das werde ich auf jeden Fall mal ansprechen.

braten · 12. 01. 2009, 12:57

das phänomen kenne ich auch: wenn wir zu zweit sind, schaffen wir nichts im haushalt, schimpfen mehr etc. ich hab das auch schon von anderen gehört.

Bibilein · 12. 01. 2009, 13:09

braten schrieb:

das phänomen kenne ich auch: wenn wir zu zweit sind, schaffen wir nichts im haushalt, schimpfen mehr etc. ich hab das auch schon von anderen gehört.

ich kenne das auch von meinem Bruder früher, da war das auch so. Woran liegt das? Genau wie du schreibst: Ist mein Mann oder so dabei, dann schaffen wir irgendwie nichts, obwohl wir zu zweit sind. Allein schon Essenkochen kannst du vergessen. wir müssen uns dann "trennen" :Einer mit Kindern ins Zimmer sperren, der andere arbeitet. Aber ein friedvolles MITeinander - unvorstellbar (zumindest im Haus)

Heute morgen haben Vincent und Mika bestimmt eine dreiviertel Stunde so friedlich miteinander in seinem Zimmer verbracht, dass ich meinen Augen nicht trauen wollte. Ich weiß nicht, aber plötzlich schlug es um, ich wüsste nicht warum. Auf einmal schlug Mikas Gemüt um er verwandelte sich in Sekunden in Mr. Hide und war total "kontra alles". Es gab keinen erkennbaren Auslöser oder so dafür. Von diesem Moment an war er wieder so aufgedreht und laut und hibbelig und man hat richtig gemerkt, dass... ja was? Er hatte dann so viel "überschüssige Energie" oder sowas in sich drin. Dann hab ich die beiden gepackt und hab meine Einkäufe zu Fuß erledigt (zumindest was halt mal so erreichbar war). Jetzt ist er wieder total friedlich....
Ich weiß nicht...

krabbeltier · 12. 01. 2009, 13:37

das ist hier auch so. Mein Mann hatte Urlaub und es war schlimmer wie vorher, wir haben nur gemotzt und es sah hier schlimm aus, keiner schaffte was. Dann fing er mit Spätschicht an und ich dachte das wird schlimm ganz allein jeden Tag, aber es lief total super :shock:. Keine erwähnenswerte Ausraster und der Haushalt sieht okay aus ;-). Also echt komisch.

Und dieses von ganz lieb zu plötzlich total überdreht und "sauer" kommt hier auch oft total unbegründet. Da sielt er noch total lieb und springt plötzlich auf und dreht voll durch.

Irgendwie ticken die alle gleich :roll:

Bibilein · 12. 01. 2009, 13:52

also mich beruhigt das jetzt wirklich total, wenn ich das so lese, wirklich!!!!
wie ist denn das, wenn ihr z.B. irgendwo seid, wo viele Menschen/Kinder sind?

Z.B. beim Kinderturnen, sind wir nur zu 3-4. dann klappt das super, aber sobald mehr Kinder dabei sind, dann überdreht er total! Ich denke auch dass das wahrscheinlich "normal" ist - andererseits fällt Mika dann schon immer irgendwie "auf" - als insofern, als dass er der Einzige ist, der so reagiert.

meine MUTTER :flaming01: kommt mir jetzt schon wieder mit ihren "hyperaktivitägstheorien".. ich weiß leider immer noch nicht, was ich davon halten soll :confuded: (also prinzipiell) ich tue mir einfach schwer damit, Verhaltensauffälligkeiten einfach so in eine Schublade zu stecken ohne vorher nach evtl. Ursachen zu suchen.

Na und meine OMA :flaming01: :flaming01: :flaming01: meinte gestern mal wieder, ich solle doch endlich (!) abstillen, das tut doch dem armen Kind (vincent) nicht gut, der würde doch total verwöhnt und überhaupt, dann schliefe er endlich durch (gut, ich habe mich darauf eingestellt, vermehrt diese Kommentare zu hören, wenn er ein Jahr wird...). Und kein Wunder würde Mika so reagieren, wenn er doch ständig sieht, wie ich VIncent betüddel (nur dass Vincent wesentlich weniger "allen-Zeit" mit mir hat als MIka... aber das lässt sich ja immer sooooooo gut beurteilen, wenn man 250km weit wegwohnt).
Jedenfalls hat mich das wieder genervt. Zum einen stört unser Familienbett wirklich JEDEN-... außer uns :roll: :biggrin:
zum Anderen: finde ich es zum Ko*** MIR die Schuld für Mikas Verhalten in die Schuhe zu schieben. Als ob es SO einfach ist. Tolle Unterstützung!!!

Naja und zu guter letzt dann noch: trägste den Kleinen immer noch ständig mit dir rum? :flaming01: :flaming01:
Ne, wirklich ich hab zur Zeit NULL Nerven für derlei Gespräche!!

braten · 12. 01. 2009, 15:37

falls du mal lust hast zu diskutieren: frag doch die leute mal, ob die situation vielleicht besser wäre, wenn du auch noch ein weinendes kind im laufstall hättest bzw. wenn du pro nacht 5 mal aufstehen müsstest um den kleinen zu trösten bzw. wenn du bei jeder mahlzeit beschäftigt wärst, deinem kind irgendwas zum essen reinzuzwingen.... ich finde, du machst es mit diesen verrufenen einrichtungen wie tragen, stillen und familienbett so einfach, wie es nur möglich ist.

ich glaube die sache mit dem "weniger schaffen, obwohl beide zuhause sind" liegt daran: beide partner versprechen sich ein bisschen mehr ruhe. also denkt der eine "jetzt soll der andere mal machen", der andere denkt das allerdings auch... ich habe das gefühl, das läuft in partnerschaften besser, wo die rollen traditionell verteilt sind.

Bibilein · 12. 01. 2009, 18:59

braten schrieb:

falls du mal lust hast zu diskutieren: frag doch die leute mal, ob die situation vielleicht besser wäre, wenn du auch noch ein weinendes kind im laufstall hättest bzw. wenn du pro nacht 5 mal aufstehen müsstest um den kleinen zu trösten bzw. wenn du bei jeder mahlzeit beschäftigt wärst, deinem kind irgendwas zum essen reinzuzwingen.... ich finde, du machst es mit diesen verrufenen einrichtungen wie tragen, stillen und familienbett so einfach, wie es nur möglich ist.

das ist es ja: Lege ich es SO dar, dann heißt es ich würde es mir zu einfach machen und das wäre nicht gut für die Kinder
Erkläre ich dass ich es so für richtig halte, dann heißt es ich würde es mir zu schwer machen und es wäre nicht gut für mich.
Ich hab eigentlich gar keine Lust mehr mich zu erklären. ich sage einfach nur noch: "komisch, dass es JEDEN stört nur uns nicht"

ich glaube die sache mit dem "weniger schaffen, obwohl beide zuhause sind" liegt daran: beide partner versprechen sich ein bisschen mehr ruhe. also denkt der eine "jetzt soll der andere mal machen", der andere denkt das allerdings auch... ich habe das gefühl, das läuft in partnerschaften besser, wo die rollen traditionell verteilt sind.

genau SO ist es eigentlich nicht bei uns. wenn wir abends zusammen sind, dann wollen wir eigentlich zusammen arbeiten um schneller fertig zu werden. Wir müssen uns dann aber "trennen" und die Aufgaben teilen, sonst geht es nicht.

Julla · 12. 01. 2009, 19:51

Vielleicht ist es dann bei Euch so, dass jeder möglichst viel schaffen will, die Kinder aber meinen, sie müssten ja jetzt mehr Aufmerksamkeit bekommen können, weil Ihr ja schließlich zu zweit seid und dann wird es stressig.
Ich kenn das Phänomen jedenfalls auch. Bei uns ist es immer eher so, dass jeder von uns meint, gerade etwas ungeheuer Wichtiges zu tun, bei dem er auf keinen Fall gestört werden darf und der andere muss sich in der Zeit unbedingt um die Kinder kümmern. Das gibt dann regelmäßig Streit.
Ich hasse es, wenn mein Mann Ferien hat :roll: Einzig die Sommerferien sind hier zu was nutze, denn nach ca. 4 Wochen haben wir uns etwas eingespielt und können die letzten 2 Wochen dann genießen.

Bibilein · 12. 01. 2009, 20:00

julla, du sprichst mir aus der Seele

aber: wegen der Reaktion: warum reagiert er dann auch so wenn z.B. meine Mutter kommt?

Anonymous · 12. 01. 2009, 20:01

Bei uns ist das auch oft so, wenn mein Mann zuhause ist. Keiner fühlt sich richtig zuständig, aber meckern tut trotzdem jeder. Das ist eine total beknackte Mischung hier. Am besten sind ganz klare Absprachen, wer wofür oder für wen zuständig ist.Klappt natürlich nicht immer, denn man kann ja nicht für alles ständig Absprachen treffen, wenn es um die Kinder geht.

Und für die Kleine ist es auch stressig, sie ist mich gewöhnt, Papa will aber was mit ihr machen, ich zieh mich dann raus, die Kleine will um so mehr zu mir, Papa versucht noch mehr, sie dazu zu bringen, was mit ihm zu machen und so weiter. Wenn wir da nicht wirklich sensibel drauf reagieren, dann artet das oft in Frust bei uns beiden und Unsicherheit bei Pinchen aus.

Julla · 12. 01. 2009, 20:17

Bibilein schrieb:

aber: wegen der Reaktion: warum reagiert er dann auch so wenn z.B. meine Mutter kommt?

Keine Ahnung. Ist aber normal, fürchte ich. Johan hat das nicht bei jedem, aber bei manchen durchaus. Es gibt immer ein paar Leute, die Johan für komplett durchgeknallt und uns für schlechte Eltern halten, weil er sich immer so daneben benimmt, wenn sie da sind :roll:
Das sind aber immer die, die er besonders liebt.

Uff, da fällt mir gerade meine Hebamme in der zweiten Schwangerschaft ein. Ey, die muss sich gefragt haben, ob sie uns wirklich helfen soll, ein zweites Kind zu kriegen :roll: Das war wirklich uuuunglaublich!

Bibilein · 12. 01. 2009, 20:26

Julla schrieb:

Uff, da fällt mir gerade meine Hebamme in der zweiten Schwangerschaft ein. Ey, die muss sich gefragt haben, ob sie uns wirklich helfen soll, ein zweites Kind zu kriegen :roll: Das war wirklich uuuunglaublich!

hä? :fun11:

@doro: ach das ist bei uns zumindest recht locker. Die Kinder unternehmen mit Alex genauso gern was wie mit mir. Wenn er sich mit ihnen ins Kizi verdrückt dann bleiben und spielen dort beide.

Julla · 12. 01. 2009, 20:56

Johan ist jedes Mal total abgedreht, wenn meine Hebamme zur Tür reingekommen ist. Das war völlig abgefahren. Und ich hatte nicht das Gefühl, dass ich ihr glaubhaft vermitteln konnte, dass er eigentlich ein ganz normales Kind ist :roll:

Katie · 12. 01. 2009, 23:28

Ich habe hier noch nicht so viel mitgelesen, nur gerade das aktuelle Thema mit den Männern zu Hause. Und da muss ich jetzt einfach meinen Senf dazugeben ;-) Mein Mann ist nämlich aktuell seit 1 Woche zu Hause, da krank geschrieben mit einer Erkältung. Und ich freue mich schon, wenn er wieder in der Arbeit ist :oops: :biggrin: Weil es nämlich eine Erkältung ist, bei der eine Frau noch Sport machen würde, ein Mann aber schon kurz vor dem Krankenhaus steht... :biggrin: Und deshalb habe ich gerade das Gefühl, 2 Kinder versorgen zu müssen, Nicolas hat das Gefühl, beide Eltern beschäftigen zu können und deshalb nicht allein spielen zu müssen, und mein Mann hat das Gefühl, sich aus ALLEM raushalten und einfach nur faulenzen zu dürfen (was ich auch mal gerne machen würde....). Krch...

Bibilein · 13. 01. 2009, 09:48

Julla schrieb:

Johan ist jedes Mal total abgedreht, wenn meine Hebamme zur Tür reingekommen ist. Das war völlig abgefahren. Und ich hatte nicht das Gefühl, dass ich ihr glaubhaft vermitteln konnte, dass er eigentlich ein ganz normales Kind ist :roll:

ahhhh :fies02:

ja stimmt, das war bei uns auch so. Mika hat die gaaaaaaaaaaaanze Zeit erzählt und gequakt, wir kamen selbst kaum zu Wort :roll:

@katie: so einen hab ich hier auch. "Bianca, ich glaub ich hab eine Blutvergiftung, schau mal" (Kratzer a'la hab ich selbst 15 Stück von) oder bei Kopfschmerzen: "Bianca, ich hab das jetzt so oft ich lass mal ein MRT oder sowas machen" oder " ne,Bianca, das ist keine Erkältung, das ist eine GRIPPE!, schau mal ich hab 37,7 FIEBER".... :roll: :roll: :roll: :roll:

krabbeltier · 13. 01. 2009, 11:37

lach, mein Mann stirbt auch fast wenn er ein bisschen erkältet ist und liegt zitternd mit Medizin auf dem Sofa :roll:.

Also meiner dreht auch besonders dann durch wenn Leute da sind die er liebt. Und das er hyperaktiv ist wurde mir schon gesagt als er so 1 Jahr alt war von Fremden und Freunden. Weil kein Kind hier so viel Power und durchhatvermögen hat wie er.

Dann gibt es Freunde von uns die ihn nur lieb und ruhig kennen, die staunen immer wenn ich erzähle was er für ein Wirbel ist. Die kennen ihn 4 Jahre und sie sagt sie hat ihn noch nie wild gesehen :shock:. Also schon komisch alles.

bin ich ZU nachgibig?

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