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Kommentare
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Das ist auch unser Problem. Ich seh gar nicht ein, deswegen abzustillen. Er ist dann eben erstmal ein Fremder fürs Baby, und ein Beziehungsaufbau ist dann Arbeit und ergibt sich nicht so leicht, wie normal. Darüber würde ich mir aber erstmal keine zu großen Gedanken machen.
Versuch erstmal, etwas zur Ruhe zu kommen.
Sorry, mein Kind heult :sad: ...
LG
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muss ich meinen exmann wohl fragen... :sad:
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jetzt kann ich mich aber doch nicht enthalten (obwohl ich wegen einwöchiger Abwesenheit nun auch nicht mehr richtig mitreden kann):
Mir stellt sich immer mehr die Frage:
WILLST Du denn, dass er geht, oder nicht?
Denn:
Was bleibt ihm denn übrig, als das "durchzuziehen"? Wenn Du ihm sagst, dass Du seine Gegenwart nicht erträgst, dann hat er ja keine Chance als das als endgültig zu verstehen...
Dass er nicht redet über seine Gefühle, finde ich nicht mal ungewöhnlich (wenn auch nicht gut). Das können viele Männer nicht und das macht es nicht leichter, mit ihnen zusammenzuleben.
Ich will hier jetzt auch gar nicht gegen die Trennung reden. Wenn Du denkst, dass das so richtig ist, dann ist es das auch und dann solltest Du das auch tun.
Für mich klingst Du aber immer noch eher unentschlossen (so zwischen den Zeilen) und deswegen mein Hinweis: Männer und Frauen sprechen in solchen Dingen fast nie die gleiche Sprache. Das ist wie mit Hunden und Katzen. Und so emotional involviert Du auch bist - versuche mal, hinter seine Fassade zu schauen. Wenn Du Dich so weit beruhigt hast, dass Du das hinbekommst, dann versuche ein Gespräch OHNE ihn unter Druck zu setzen und OHNE etwas von ihm zu fordern. Ein Gespräch bei dem nur ER und SEINE Sicht der Dinge Thema ist. Denn das ist die Information, die hier die ganze Zeit noch fehlt. Er sagt ja nicht wirklich was - seine Sicht der Dinge ist Deine Interpretation derselben. Vielleicht würde doch eine Eheberatung etwas mehr Klärung bringen? Und wenn es nur dafür sorgt, dass Ihr Euch "geordneter" trennen könnt - der Kinder wegen.
Bitte sieh das jetzt nicht als Angriff - das ist es überhaupt nicht.
Ich kann Dich und Deine Reaktionen voll und ganz verstehen - wäre bei mir wahrscheinlich auch nicht anders. Aber "von aussen" betrachtet, wenn man nicht emotional drin steckt, dann sieht man oft noch einige andere Nuancen.
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Falls eine Eheberatung 'zuviel' für ihn sein sollte, könnte eine Mediation ein guter Weg für euch sein. Das ist ein Verfahren, bei dem euch ein Mediator, so eine Art Schiedsrichter zur Seite gestellt wird, der mit euch gemeinsam die Probleme analysiert, Lösungen erarbeitet und verbindlich festlegt.
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Als ich Dein Post von gestern abend las, ging mir exakt das durch den Kopf, was Nienna dann eben so trefflich formuliert hat.
Männer kommunizieren hauptsächlich auf der Sachebene, wir Frauen in solchen Situationen auf der Beziehungsebene / Appellebene. Du sagst mit dem von Nienna zitierten Satz: "Hilfe, ich halt das hier alles nicht mehr aus und bin unglücklich, wenn ich Dich sehe", er versteht: "Geh weg, ich kann Dich nicht mehr sehen." Da hat er einfach keine andere Chance mehr.
Ich denke auch, Ihr solltet mal ein paar Tage Abstand gewinnen und dann in Ruhe miteinander reden. Möglichst auf der von Männern gut zu verstehenden Sachebene, ohne versteckte Hilferufe und Appelle. Auf dem Ohr sind Männer nämlich taub.
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mittwoch hab ich nen termin bei pro familia!
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Gut, dass Du Mittwoch einen Termin hast, allein die Aussprache wird Dir schon etwas weiter helfen.
Ich hoffe so sehr für Dich, dass es Dir bald ein wenig besser geht und sich Dein Zustand wenigstens normalisiert, ich kann Dich so gut verstehen und Dein Gefühlschaos und den Schmerz so gut nachvollziehen.
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mist, ich konnte nicht mehr editieren - also ich hab gesagt, dass es mir wehtut, wenn er mir hier ständig über den weg läuft und ich ihn nicht mehr berühren darf. ich glaub nicht, dass ich was versteckt habe...
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Hast du eine Hebamme oder eine Freundin in deiner Nähe die mal auf einem Kaffee zu dir kommen kann und mit der du über alles reden kannst?
Das wichtigste ist jetzt die Gefühle raus zu lassen und nicht alles in sich reinzufuttern... grad in der Situation. Ich hab echt Angst das das bei dir in einer Frühgeburt endet. :sad:
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er war vorhin hier, hat gepackt, tschüß gesagt und ist gefahren. ich wieder kurz zusammengebrochen, rescue-bonbon eingeschmissen und es ging wirklich besser. es tut aber sauweh.
ich brauch auch nochmal eure hilfestellung oder eure meinung - ich bin ja hier ständig am heulen, ich kann es nicht jedesmal vor tobi verstecken. soll ich ihm sagen, dass ich stress oder ärger mit papa habe und deswegen so traurig bin? ich will ja auf keinen fall, dass er es auf sich bezieht!!!!
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Hab nicht alle Seiten gelesen, wollte Dir dennoch ein paar liebe Gedanken schicken.
Wir haben letztes Jahr auch das Trennungsthema durcherlebt. Die Kleinen kriegen viel mehr mit als man denkt, das kann man nicht verstecken. Red mit Deinem Sohn, eine Gewissheit wird für ihn leichter sein damit umzugehen als Ungewissheit, sonst macht er sich vielleicht noch viel schlimmere Gedanken.
Ihr schafft das :tröst:
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caro, ich bin gestern abend etwa ne stunde nach der "heissen5/7" eingeschlafen, es ging ganz gut bis etwa 4 uhr. heute morgen hab ich dann die "heisse2/5" getrunken, bin aber wieder recht aufgelöst... naja, das ging los, als tobi mir von seinem traum erzählte (er war mit papa angeln, dann war der papa plötzlich weg, er hat ihn einfach alleingelassen, und meine tante hat ihn dann nach hause gebracht). tobi ist derzeit sehr hibbelig und auch recht nah am wasser gebaut... ja, aggressiv würde ich nicht grad sagen, aber es wird rundherum alles bekämpft (sonst eigentlich auch...), aber er sucht sich dinge, die er vermöbeln kann - kissen zum beispiel. hab ihm gestern einen punching-ball bestellt, mit kleinen boxhandschuhen.
der abend gestern war wie zu erwarten sehr einsam, dafür aber ruhig und ohne herzinfarktgefahr.
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Das du nach der Traumschilderung aufgelöst bist kann ich gut verstehen. Das können die Salze leider auch nicht verhindern. Sie können nur lindern aber Euch nicht euren Kummer nehmen. :tröst: Naja und für das Baby sind sie auch noch gut.
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Ich hoffe, dass du heute einigermaßen den Tag überstehst. Hast du Tobi gesagt, warum du derzeit so traurig bist?
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Und ich finde es auch total super, dass Deine Hebamme kommt. Das ist doch eine gute Idee gewesen sie anzurufen, wirklich!
Ich bin sehr gespannt, was Pro Familia morgen zu Dir sagen wird, ich hoffe, dass Dir auch das ein Stück weiterhelfen wird.
Geht es Dir grundsätzlich jetzt eigentlich besser, wenn er weg ist?
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meine nr. 5 ist alle, ich hoffe, ich halte durch bis morgen...
ich berichte dann von meinem termin! danke an euch alle!!!!
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da ich ja heut dann eh in die stadt fahre, geh ich gleich zur apotheke. heute nacht ging wieder ganz gut, so zwischen eins und vier war ich wach, bin wieder gedankenkarussell gefahren... habe gestern bankunterlagen gefunden, von denen ich nichts weiss (kredit, nebeneinkommen). war ziemlich geschockt, aber es passt irgendwie ins bild. nachdem er gestern abend den kurzen noch angerufen hatte und der jedoch nach nichtmal ner minute wieder auflegte (mit oma, die viiiiel mit ihm spielt, kann er über ne stunde telefonieren) ging es mir besser. nicht aus bosheit, sondern weil der kleine ihn (noch) nicht vermisst.
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WAS???????????? SCHOCK!!!!!!!!!!!! Mit derartigen Heimlichkeiten kann ich gar nicht umgehen, das darf ja nicht wahr sein! :flaming01:
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der termin war echt gut. die frau war sehr freundlich und einfühlsam, sagte aber auch "ich kenne weder sie noch ihren ex-mann, aber allein aus ihrer schilderung - das hört sich sehr nach einer anderen frau an!" sie sagte dann noch, dass ich mir nichts vorzuwerfen habe, da ich immer wieder das gespräch gesucht hätte, ihm auch im moment der trennung noch angeboten habe, professionelle hilfe zu holen und er ja alles abgeblockt hat. sie hat mir sofort einen termin für eine rechtsberatung montag abend gemacht. ich habe gesagt, dass er zugesichert hat, uns zu versorgen und sie meinte:"sie konnten ihm bis jetzt nicht vertrauen, ich würde es auch in diesem punkt nicht tun." sie fand es auf jeden fall genauso unmenschlich wie alle anderen, einen partner in dessen empfindlichster und hilflosester situation hängenzulassen. die rechtsberatung würde eigentlich 20 euro kosten, mir werden aber nur 5 berechnet, ich hätte schon genug mitgemacht. ich darf mich auch natürlich jederzeit melden, wenn mir nach schimpfen, weinen, ausrasten zumute ist - sie meinte dafür seien sie da, dass man sich nicht zusammenreissen muss (ich wirkte sehr gefasst auf sie). sie sagte auch, wenn er es sich anders überlegt, dann sei dass weitere zusammenleben nur mit hilfe möglich - der vertrauensbruch ist zu tief. ich sagte dann, dass ich es mir auch nicht mehr vorstellen könne, nach allem, wie er mit mir umgegangen ist und immer noch umgeht. da sind zu viele ungereimtheiten, heimlichkeiten und ich weiss nicht, was noch alles aufgedeckt wird oder was ich nie herausfinden werde.
ich habe ihm am dienstag eine mail geschickt mit der bitte, bei meiner freundin doch das babybay abzuholen (sie wohnt um die ecke bei seiner arbeit) und beim ikea eine wickelkommode (auch ums eck). er hat geantwortet, dass er es vielleicht schon bis freitag schafft, die sachen mitzubringen. warum vielleicht? er hat um spätestens 6 feierabend und dann die ganze woche abends frei. ob das dran liegt, dass er jetzt die erste woche mit der neuen flamme in ruhe verbringen kann? ein schelm, wer böses dabei denkt...
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Jetzt hast Du wenigstens eine Anlaufstelle an die Du Dich jederzeit wenden kannst und die Leute dort wissen sicherlich auch noch mehr Rat als Freunde/Familie, vor allem sind sie unbefangen.
Was mein Vertrauen jetzt vollends zerstört hätte wäre die Tatsache, dass Du Dinge gefunden hast von denen Du nichts gewusst hast. Das geht für mich gar nicht!
Du wirkst auch momentan beim Schreiben gefasst und ich glaube, dass Du zwar immer wieder Tiefs haben wirst, die aber vielleicht sogar weniger direkt auf den Verlust von IHM gemünzt sind sondern einfach auf die Tatsache, dass die Familienplanung und eben die gewünschte Familie, die zusammenhält, nicht funktioniert haben.
Aber je länger Du nachdenkst, womöglich noch mehr herausfindest und je klarer Du wirst umso besser geht es Dir mit der Zeit.
Nach allem was Du bisher so geschrieben hast und wie ich Dich vom Forum her "kenne" und einschätze glaube ich, dass Du sehr stark bist und das auf jeden Fall alles schaffst! Ich drück Dir die Daumen und hoffe, dass die Trauerphasen immer weniger werden. :tröst:
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Verstehe ich das richtig, dein Mann hat einen Kredit aufgenommen, von dem du nichts weißt? Und er hat einen Nebenjob??
Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft, du bist sehr stark, aber du darfst dir durchaus auch Schwäche eingestehen :tröst:
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ja, der ist sogar echt hoch... (5stellig). und auf dieser bewilligung steht was von "nebenerwerb" was auch immer das bedeutet - könnte ja auch ne vermietung sein??? er ist mir einfach nur noch fremd.
wenn nur mein herz das schnell begreifen könnte. ich sehe bilder von ihm und würde in dem moment alles verzeihen - ich kamel, ich riesenschaf....
verdammt guni, du hast recht, aber ich hirne trotzdem - weil ich keine andere erklärung habe. meine freundin meinte heute, dass er es bestimmt nicht zugibt, um nicht NOCH bescheidener dazustehen: ein mann, der seine schwangere frau verlässt, ist schon schlimm genug, aber einer, der seine schwangere frau wegen einer anderen verlässt, ist ja unterste schiene....
ich bin übrigens erstaunlich ruhig - ich habe heut nur kurz bei der beratung geweint, davor und danach nicht mehr. und ja, ich habe mehr ruhe, weil mir wieder in einem weiteren punkt geholfen wird. mir graut allerdings vor freitag abend, wenn er dann wieder hier ist. keine ahnung, wie ich auf ihn reagiere...
vorhin hat er tobi angerufen, der zwerg hat nur gesagt:"ich hab von der mama nen punching-ball bekommen und boxhandschuhe. ja, kann ich jetzt endlich wieder auflegen?" - klick -
er vermisst ihn also im moment wirklich nicht - auch das hilft mir sehr.
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Kopfkino ist wohl leider ganz normal. Morgen kommt deine Hebi, oder? Ich denke, es ist gut, wenn du nicht zu viel allein bist und ein wenig Ablenkung hast.
Hat Tobi mal gefragt, wo sein Papa ist? Ich denke, er ist sauer auf ihn und zeigt ihm das auch am Telefon. Kinder sind so sensibel und er hat ja verzweifelt versucht, zu vermitteln. Armer Kerl. Ich hoffe, dass er ein stabiles Rückrat hat und ihr dann Wege finden könnt, wie auch Papa mit ihm einen guten Kontakt pflegen kann.
Mit dem Kredit klingt merkwürdig, wann hat er denn aufgenommen? Weißt du, ob er Geldnöte hatte? Sehr eigenartig, für was hat er das Geld gebraucht?
20,547
Ansonsten denke auch den Kredit bei der Rechtsberatung an zu geben. Ich drücke dir weiter die Daumen
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Ich versteh auch, das du denkst, du könntest ihm verzeihen...ich denke, wenns drauf ankäme, sähe das schon nochmal anders aus. Man kann wohl viel verdrängen, aber wie lange?
Tobi ist sicher durcheinander, und irgendwie muss er es ja zeigen. Konni hat neulich behauptet, der Papa würde ihn hauen. Ich glaub ja viel, aber das nicht.
Es bricht eben alles für die Kleinen zusammen, auch, wenn der Papa nicht so präsent war.
Ich hoffe, du schaffst das alles!!! *daumendrück*
LG
955
Mhmm, weiß nicht so recht wie ichs in Worte fassen soll. Klar bist Du im Moment nicht gut auf den Vater Deiner Kinder zu sprechen, aber versuche dennoch den Ball flach zu halten und Dich nicht parteiisch instrumentalisieren zu lassen, zumindest Dinge zu vermeiden, die die Fronten verhärten lässt. Er ist trotz allem immernoch der Vater der zwei und Kinder brauchen i.d.R beide Eltern als Ansprechpartner, sicher nicht zusammen und zur selben Zeit aber irgendwann in ihrer Entwicklung, da man immer Teile beider Eltern in sich hat und vieles an sich erst verstehen kann, wenn man sein Elternteil dazu kennt.
Vielleicht gibt es ja für die als Nebeneinkünfte genannten Gelder eine plausible Erklärung, z.B. steuerliche Gründe, er bürgt den Kredit für einen Freund und der zahlt ihm den nun zurück o.ä. Wobei Dir Spekulationen was Geld, Freundin, etc. angeht nicht weiterhelfen, das kostet Dich nur Kraft die du für Dich, Deine Kinder und die neue Situation brauchst.
Klar müsst ihr eine eindeutige schriftliche Regelung treffen, leider muss man auch sagen, dass sich zu viele Leute an Trennungen eine goldenen Nase verdienen und das dann leider häufig auf Kosten der Kinder.
Ich wünsche euch, dass es euch gelingt die Situation so zu lösen dass ihr euch einen sachlichen/erwachsenen Umgang miteinander erhalten könnt.
Und mach Dir keine Sorgen wegen Deines Sohnes. So ähnlich wie Du das beschriebst habe ich es auch erlebt. Ich hab mein Kind zuvor nie so unausgeglichen, wütend und auch traurig erlebt, obwohl uns eine ziemlich friedliche Trennung bisher gelang (für irgendwas muss das abschreckende Beispiel der Erltern ja gut sein ;-) ) Mittlerweile ist er wieder "normal" was das angeht, jedoch stellt er nun Fragen und äußert auch, dass er es lieber hätte wenn seine Eltern wieder zusammen wohnen würden. Vermutlich ist diese "Aggressivität" das einzige Ventil über das sie das erlebte, was sie zu dem Zeitpunkt noch nicht in Worte fassen können, äußern können ;-)
Könntest Du nicht am Fr wenn er vorbeikommt eine Freundin zu Besuch da haben, einfach, dass Du nicht alleine bist, auch danach nicht, wenn er wieder weg ist?
Wünsch Dir alles Gute!
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ich habe schon mehrfach betont, dass ich ihm keine steine in den weg legen werde und ich WILL, dass er seine kinder hat.
aber warum weiss ich nichts davon? es geht hier nicht um kaffeekassenbeträge...
na, ich möchte einfach nur mit zwei kleinen kindern normal leben können... aber lieben dank für deine einschätzung, ich will mich ja auch nicht verrennen.
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3,602
vor allen dingen hafte ich ja als ehefrau mit, auch wenn ich nichts unterschrieben habe. DAS ärgert mich so...