Eure Nicks

Batisda

Hallo
ich habe einfach den namen von meinem Pferd genommen,,den gibt es nämlich auch nie ;-)

Mandy1976

Huehnesse schrieb:

Wollt Ihr das echt wissen???

Meine Erklärung ist sowas von bekloppt, da kann nur ne Blonde drauf kommen :biggrin: .

Also, es fing an, dass mein Ex und ich am Kochen waren....und zwar Hühnchen!!

Dann haben wir so rumgesponnen, dass es ja DER Hahn heisst, aber DAS Huhn und eben nicht DIE Huhn, also sowas von unweiblich. Dann haben wir uns überlegt, wie man das Huhn weiblich kriegt , und sind dann über die Politesse zur Huehnesse gekommen :oops: . Dummerweise haben wir das im Bekanntenkreis erzählt und seitdem hiess ich für diejenigen (die aber nicht mehr meine Freunde sind wg. Trennung) nur noch Huehnesse oder kurz Huehni :oops: :biggrin:

Peinlich, peinlich.

Die Geschichte ist ja witzig...

Aber wieso wolltet Ihr das Huhn weiblich machen - gibt doch schon einen weiblichen Ausdruck... Henne...

Na ja, ist ja egal, Huehnesse ist viel vornehmer :biggrin:

LG
Mandy

GoldSeven

Batisda schrieb:

Hallo
ich habe einfach den namen von meinem Pferd genommen,,den gibt es nämlich auch nie ;-)

Doch!! Im Comicforum gibt es einen Batisda. Da habe ich auch erstmal im Profil geguckt, ob du das vielleicht bist und neuerdings unter die Comiczeichner gegangen bist!

tannibunny

@ Rigmor & Lorelei:
Vielen Dank für die Infos.

DM : Deine Lakaien, ja hab`sch kapiert. Ich bevorzuge übrigens Depeche Mode, bin so`n Softie.

Jara

Tanja
jetzt weiß ich endlich auch woher der Name kommt, den ich mir nie merken konnte :oops:
Hoffe Euch gehts gut?
:knutsch01:

Criosa

Interessanter Thread,

Eigentlich wollte ich mich mit meinem Vornamen hier registrieren, aber der war bereits vergeben, also nahm ich den Namen, den ich eigentlich bei allen Online Gelegenheiten (Online Spiele vor allen Dingen) nutze: Criosa.

Criosa ist ein keltischer Name und bedeutet in etwa das gleiche wie mein richtiger Vorname. Ich habe ihn mir vor ca. 3 Jahren ausgesucht, als wir ein Online Spiel begannen was in einer leicht abgewandelten Form Irlands spielt, in dem Spiel gabs da auch Kelten und da wollte ich halt einen passenden Namen.

Inzwischen finde ich den Namen so schön das ich mich schon fast ärgere, das er irgendwie als mein Spitzname belegt ist, denn ich hätte ihn auch gerne für eine <eventuelle> Tochter als Namen genommen, aber habe schon einen anderen Favoriten, falls es soweit kommen würde. ;-)

Paty

@Lorelei:
Du hast völlig recht, war hier durch einander gekommen, denn ich hatte ne CD hier (Womwen of Worldmusic, oder so) wo beide drauf waren, Loreena Mc Kennit und Lisa Gerrard, da hab ich mal ein bisschen vertauscht :oops: .
Find sie auf jedenfall beide Klasse!

Aber wieso wolltet Ihr das Huhn weiblich machen - gibt doch schon einen weiblichen Ausdruck... Henne...

:muha:

Ich hätte jetzt auch fast geglaubt es gäb nichts weibliches für Huhn :fies02:

Ich find die Storries zu den Nicks auch total witzig

pregny

Mein Nick is simple.... :biggrin:

pregny --- pregnant --- schwanger :idea:

Joa...mein Mann hat mich so genannt...und da dacht ich,....is doch n angebrachter Nick fuer ein Schwangerschafts-Forum.
Im wahren Leben (hihi) heiss ich Tanja.

krautfraeulein

Kraut = Sauerkraut = typisch deutsches Essen. Deutsche werden in Amerika ja immer noch manchmal Krauts genannt. Fraeulein, weil ich immer noch nicht gross sein will. Ausserdem lese ich momentan gaaanz viel ueber Kraeuter und plane schon fleissig an einem Kraeutergarten (wenn ich mal gross bin, hehe).

@ Paty: Dead Can Dance haben ein oder zwei Konzerte in Seattle im September. Scheinbar haben sie sich wieder gefunden. Falls sich Loreena McKennit aehnlich anhoert, werde ich auf alle Faelle mal reinhoeren!

Huehnesse

Jara schrieb:

Tanja
jetzt weiß ich endlich auch woher der Name kommt, den ich mir nie merken konnte :oops:
Hoffe Euch gehts gut?
:knutsch01:

Jaaaa, sorry, dass ich mich solang nicht gemeldet hab :oops: .

Aber die Fotos, die Ihr geschickt habt, sind ja sowas von :knutsch01: .

Hab immer nicht soviel Zeit, da Leah ein echter Wirbelwind ist, dem man Action bieten muss (Spielplatz oder bei schlechtem Wetter eben zu Hause), dass ich abends froh bin, wenn ich einfach nur mal auf der Couch liegen kann und beim Fernsehen einpennen kann :oops:

Lichterkind

In meinem alten Chatterforum war mein Nick "Schattenfrau". Weil ich mich wegen meiner Figur immer geschämt habe und lieber im "Schatten" als gut sichtbar im Licht stand. Der Chat war dann auch lange so etwas wie ein "Versteck" für mich, dort brauchte ich mich nicht mit meiner Figur zu zeigen, weil es online ja anonym war.
Nach einem Jahr ungefähr habe ich mich dann getraut und bin zu einem realen Chattertreffen dieses Chats gefahren. Dort habe ich dann festgestellt, dass die anderen auch nicht alle "Schönheiten" waren und habe mich an dem Abend prächtig amüsiert.
Am nächsten Tag sprach mich im Chat dann jemand an, mit dem ich mich noch nie dort unterhalten hatte, der aber auch bei diesem Treffen anwesend war. Er fragte mich u.a. danach, warum ich diesen Namen gewählt hätte und ich erklärte es ihm ehrlich. Daraufhin meinte er, das könne er nicht verstehen, meine Augen könnten einen "verzaubern". Eigentlich wäre ein Name mit Licht viel passender für mich.
Wir überlegten dann ein wenig hin und her und er nannte mich dann Lichterkind. Weil ich als "SchattenFRAU" Erfahrung gesammelt hatte, aber im Licht stehend noch keine gemacht hatte, fand er den Begriff "LichterKIND" passender.

Seitdem heisse ich überall, wo ich mich anmelde so.

Morgana

Da ich vorhabe keltisch zu heiraten und von einem keltischen Priester vermählt werde, ist es erforderlich, auch einen keltischen Namen anzunehmen. Habe mich für Morgana entschieden, weil dieser Name bedeutet: Herrin der See und ich das Meer so sehr liebe. Ganz einfach ;-)

@ Lorelei: Hier noch jemand, die Loreena McKennit kennt und liebt ;-)

LG
Emanuela mit *Freja* ET: 17.07.2005

Clara Fall

Ich steh auf "blöde" Namen:

Rainer Zufall
Rosa Schenkel
Axel Schweis
Hinrich Tung
Ute Russ ( :biggrin: )...

Deshalb ist die "Clara" fast überall mein Nick.

Schneewittchen

@ Clara Fall: Aber Rosa heißt doch Schlüpfer mit Nachnamen! :biggrin:

skorpy411

also mein nick ist auch ganz simpel

skorpy steht für skorpion
und
411 für mein geburtstag

den nick benutze ich auch überall wenn er frei ist - einige denken immer das da eine männliche person hinter steckt - wurde auch wenn ich mal gechattet habe von anderen frauen angebaggert - - aber pech gehabt - -

cook-a-doodle

Na, wollt ihr immer noch mehr hören?
Also, mein nick war praktisch eine "Eingebung über Nacht" (ja sowas gibt's ). Ich hab ihn zuerst bei ebay verwendet und dann immer häufiger in Foren.
Was das heißen soll?? Das heißt eigentlich übersetzt "koch- ein Strichmännchen"... :table114: .
Richtig Sinn macht dabei eigentlich nucr das "Kochen", denn das ist meine absolute Passion. Ich hab schon mit 9 Jahren angefangen zuhause Menüs zu kochen (hatte einfach Lust zu kochen) und bin seit dem eigentlich bei all meinen Freunden und Bekannten für leckeres Essen bekannt.
Mein Beruf (Diätassistentin) setzt dem ganzen noch so ein bisschen die Krone auf, denn es kann eine echte Herausforderung sein, für einen nierenkranken Diabetiker mit zig Allergien (kommt natürlich eher selten vor ;-) ...) zu kochen und dann noch was Leckeres draus zu machen.
Ich arbeite seit drei Jahren allerdings nicht mehr in meinem Beruf- so ist das Kochen eher auf den häuslichen Bereich oder das Verpflegen von Freizeitgruppen (Reisegruppen) beschränkt.

Lenchen

Ein paar Rätsel haben sich aber immer noch nicht gelöst! ;-) Was ist z.B. mit Majonie? Jauchzerle? Wudwud? Lila? Und vor allem BABYGRILL?? :razz:

GoldSeven

Ja, die meisten Mysterien haben sich gelichtet, aber Babygrill frag ich mich auch seit fast nem Jahr! :biggrin:

Mandy1976

Also Majonie, da kann ich dir helfen...
Maximilian
Johannes
Nikolas

woher das e kommt weiß ich aber auch nicht :oops:

Jauchzerle hat sich glaub ich schon mal irgendwo "geoutet"...

LG
Mandy

Anonymous

Babygrill: der Name ist mir doch letztens glatt in einem Hochglanzprospekt für Barbecues ins Auge gestochen. Der Kanadier an sich ist ja ein großer Barbecue- Fan :biggrin: und da gibt es Dinger, ich sage euch... in D hat man einen Mercedes vorm Haus stehen, wenn man einen auf dicke Hose machen will. Hier stellt man sich einen möglichst fetten Grill auf die Veranda.
Vielleicht ist das in Italien nicht anders? Und Silke schwört auf das Modell "Babygrill"?

Marlies/Hebamme

Macht sie doch mal per PN auf diese buchstäblich brennende Frage aufmerksam.
Meine Spekultaion...schwanger am Strand->...Teutonengrill in Italien-> Baby wird im Bauch gegrillt -> Babygrill

cora

:lachen04:

ihr versüßt echt meinen Morgen...
bin mal gespannt, was Babygrill jetzt antwortet....

babygrill

So, liebe Brigieth, Cora, Marlies, Lenchen, Tannybunny, Goldseven und Mandy und wen es eben sonst noch interessiert! :oops: Um Euren Spekulationen nun endlich Einhalt zu gebieten, hier die Kurzform der Geschichte um meinen Nick. Also:

Der Name Babygrill stammt noch aus den alten Zeiten, in denen ich beim Geheimdienst als Agentin angeheuert hatte. :cool: Ich hätte es Euch ja gerne schon längst verraten, doch darf man 15 Jahre lang nicht über alte Aufträge sprechen und genau um Mitternacht ist diese Frist nun endlich um und Ihr sollt natürlich die Ersten sein, die davon erfahren.

Ich war damals einer international tätigen Diamanten- und Uran-Schieberbande auf der Spur, die ihr Wesen in vielen europäischen Staaten trieben und die nun auf der Flucht nach Marokko waren. Ich verfolgte sie schon seit Wochen. Mittlerweilen waren wir in Italien angelangt.

Nach einigen abenteuerlichen Verfolgungsjagden :eek02: und wilden Schiessereien auf den schwindeligen Höhen der Appeninnen, konnte ich endlich das ultimative Telefonat mit dem Chef der Bande (schwer bewaffnet, ultragefährlich, aber unendlich aufregend, mit einem verdammt knackigen Hinterteil) mithören. Dabei wurde der Übergabeort der Ware genannt – ein Autobahn-Rastplatz in den Abruzzen! Dort sollten eine Nachricht über den Zeitpunkt und alle weiteren Hinweise, auf der Toilette zu finden sein, alles weitere nach Bekanntgabe des Codenamens „Autogrill“. Vielleicht wisst Ihr ja, dass die meisten Raststätten in Italien diesen Namen tragen.

Das war meine Gelegenheit! Zwei Sekunden später befand ich mich in meinem Dienst-SLK :cool01: und fuhr mit quietschenden Reifen davon. Die Jungs müssen irgendwie davon Wind bekommen haben und eine erneute Verfolgungsjagd begann. Doch ich konnte sie erfolgreich von der Fahrbahn abdrängen, deren Wagen rollte die Böschung hinunter und ging in Flammen auf. Als ich lautlos nach der nächsten Kurve in die finstere Nacht entschwand, hörte ich eine Explosion. Die Gegner waren also vorerst aus dem Weg geräumt! :cool:

Ich musste auch einige Kilometer auf der Landstraße zurücklegen. Dort hatte sich einige Minuten zuvor ein Unfall ereignet. Ich leistete kurz den Verletzten Erste Hilfe, rettete ein paar Leuten, die zu Verbluten drohten, das Leben und wollte schnellstmöglich weiterreisen. Leider war die Straße zum Wenden zu eng und ich hätte die nächsten 20 km rückwärts hinter einem LKW hinterher fahren müssen. :fun11:

Glücklicherweise landete einige Sekunden später der Rettungshubschrauber. Ich holte nur die wichtigsten Utensilien aus meinem Wagen, drängelte den protestierenden Piloten beiseite, flog davon, lud die Verletzten flugs in einer chirurgischen Klinik ab und begab mich schnurstracks zur besagten Autobahnraststätte;

Ich landete auf dort genau auf dem Dach, löste meinen Sicherheitsgurt, verschloss den Hubschrauber ordnungsgemäß, schließlich handelte es sich ja nicht um mein Eigentum; Ich begab mich also auf die besagte Toilette, schloss die Tür, atmete kurz durch, schob meinen Minirock hoch und als ich meinen Wissy in das Klobecken plätschern hörte, las ich an der Türe:

„Latex-Schatz für Autogrill-Treffen gesucht“, und darunter stand eine Handynummer!

Es durchfuhr mich wie ein Blitz!! Das musste der entscheidende Hinweis sein. Natürlich! Latex konnte nur ein Synonym für die wertvolle indische Diamantenserie sein. Die Steine waren schwarz. Der Schatz war also beinahe gehoben! Die Mission spitzte sich endlich zu, es war so aufregend!

Ich rief auf meinem abhörsicherem Satelliten-Telefon die Nummer an, ein Mann antwortete „Pronto!“, ich verstellte meine Stimme und sagte ihm, ich wäre für die Übergabe bereit! Er fragte mich, wo ich mich denn befände. „Na, Operationscode Autogrill“, erwiderte ich. Na das wäre ja prima, meinte er, er käme gleich, in ein paar Minuten sei er da!

Ich wartete. Nach etwa drei hintereinander gerauchten und ausgetretenen Kippen hörte ich ein furchterregendes Knattern. Es hörte sich wie ein dreirädriges Transportfahrzeug „Ape“ an, welches die meisten Gemüsehändler besitzen. Ich war so aufgeregt und nutzte die letzte Gelegenheit zu einem kurzen Toilettenbesuch. Als ich wieder herauskam herrschte absolute Stille.

Ich traute dem Frieden nicht. Ich lud meine 39-Kaliber Waffe durch, legte die linke Hand an meinen chinesischen Wurfstern, den ich in meiner Rocktasche trug. Da hörte ich plötzlich eine Stimme hinter mir:

„Hey Baby! Operation Autogrill“! Ich drehte mich um, konnte aber kaum etwas erkennen. Mir stockte der Atem. Dann sah ich, dass der Mann Handschellen trug. Was soll denn das bedeuten, dachte ich mir. Ich rief ihm entgegen: „Das Spiel ist aus, falls Du es noch nicht gemerkt hast, Du bist umzingelt! Nur zu gut, dass Du Dir schon selbst die Handschellen angelegt hast!“ Selbstbewusst trat ich näher. Da konnte ich erkennen, dass der Mann einen Ganzkörper-Latex-Anzug trug mit einer dreilöchrigen Maske aus demselben Material.

Ich legte ihm meine Knarre an die Schläfe und versuchte, meine Aufregung zu verbergen. Da hörte ich es knacken und etwas sehr kaltes, metallisches berührte meinen Nacken. „Na Baby,“ hörte ich eine eindringliche, tiefe Stimme spotten, „wolltest Du an unserer Mission Autogrill teilnehmen oder hemmungslosen Extrem-Sex mit dem Dreiloch haben? Womöglich noch auf der Ladefläche des Dreirads?“

Das wars wohl jetzt, dachte ich mir, dabei hatte ich es fast geschafft, ließ meine Waffe fallen und ergab mich. Ein vernarbter Handlanger :twisted: des Chefschiebers packte mich grob am Arm und schubste mich zu einem Lieferwagen. Dort hinein wurden wir beide geworfen und sodann aneinandergekettet, der maskierte Latexfreund und ich, während auch dieser Gehilfe mich verhöhnte „komm Babygrill“. Nachdem wir festgebunden waren, hörte ich wie sich die Stimmen entfernten.

Während ich mir das Gehirn marterte, wie ich mich wohl jemals wieder aus dieser Bredouille befreien könnte, jammerte der Leidensgenosse immer wieder vor, wie denn ausgerechnet er, der angesehenste Gemüsehändler am Platz, in solch eine Situation gelangen könnte. Er wollte halt nur einmal seinen sexuellen Traum ausleben und habe aus diesem Grund diese Art von Annonce gewählt. Sein strenger Schweißgeruch lähmte mir beinahe die Gesichtsnerven. :paranoia: Da hatte ich den rettenden Einfall: mein Wurfstern befand sich ja noch in meiner rechten Rocktasche!

Ich versuchte, mich aufzustellen um sodann meine Hüfte am Wageninneren reibend, den Rock etwas zu drehen. Nach einiger Zeit gelang es mir dann auch. Doch was ich da in der Hand hatte, war der Hubschrauberschlüssel! Ich sagte barsch zu dem Dreiloch, der immer noch vor sich her jammert, „halt mal“. „Wie denn?“, erwiderte der. Kurzerhand stopfte ich ihm den Schlüssel in den Mund und murmelte, „ach, halt einfach die Fresse“! Wie Ihr Euch vorstellen könnt, ist es mir natürlich gelungen, uns beide zu befreien. :roll: Doch plötzlich öffnete sich die Wagentür, ein Taschenlampenlicht blitzte kurz auf und ein gut aussehender junger Mann guckte herein.

„George!“ rief ich erleichtert. Der Latexmann erstickte fast an einem Hustenanfall, aber wen interessierte das schon. George war der Star des englischen Geheimdienstes, der in den letzten zwei Jahren mindestens schon zwei mal die Welt gerettet hatte und später, im Jahr 2000 den nordkubenischen Präsidenten gestürzt und somit definitiv den dritten Weltkrieg verhindert. Und er war extra gekommen, um mich zu retten. :fantasy05: George berichtete, die Schurken seien etwa hundert Meter von hier entfernt und die Übergabe der heißen Ware wäre soeben in Gang gekommen. Wir Agenten besprachen uns kurz, wie wir die Schufte niederstrecken und flüchten könnten. Ach ja, der Hubschrauberschlüssel!

Ich drehte mich um und begriff sogleich, dass der Latexidiot in dem Moment, als George die Tür öffnete, vor lauter Schreck den Schlüssel verschluckt hatte. :twisted: Solch ein Depp. Ich sagte ihm, dass er uns, auch im Namen des britisch-königlichen Geheimdienstes sofort seine Wagenschlüssel herausgeben sollte. Tatsächlich handelte es sich dabei nicht um ein Auto, sondern um ein 12-PS starkes und dreirädriges Ape; das fehlte uns gerade noch. Wir befahlen dem Sexsklaven sich ruhig auf die Ladefläche zu legen und sich weder zu bewegen, noch mit den Handschellen zu klappern.

Es blieb uns nichts anderes übrig, als einen Weg mit den uns gegebenen Mitteln zu finden. Wir schlichen uns von hinten an die Männer an. Sie sprachen wild gestikulierend rumänisch, was ich ganz zufällig verstand. Es waren neben dem Schieberchef und dem Narbengesicht noch drei weitere Gestalten anwesend. Ich übersetzte George, dass sie über 90 Millionen Dollars stritten.

George gab mir eine 6-Schuss-Waffe, wir trennten uns und er pirschte sich von der anderen Seite heran. Er schmiss eine Flasche, die ein paar Meter weiter in tausend Splitter zerbarst und die die Männer vor Schreck erstarren ließ. Das war unser Moment. Ich schoss auf einen der drei Lichtgestalten, denn mit den anderen, mir bereits bekannten Jungs, musste ich gesondert abrechnen. Nach drei Versuchen, streckte ich ihn aus Versehen nieder. Die anderen beiden übernahm sodann George: mit ein paar gekonnten Karategriffen lagen beide regungslos am Boden.
Eine halbe Sekunde später legte ich meine nach frischem Schrot riechende Knarre dem Chef der Bande in den Nacken und flüsterte ihm in rumänischer Sprache ins Ohr, „hallo, ich bin`s, Babygrill! Erinnerst Du Dich?“ Dabei fasste ich ihn an seinen Hintern. „Kommst Du mit mir auf die Ladefläche des Dreirads, zur Operation Babygrill, Du weißt schon“! :nervous01:

„Du Schlampe!“, entfuhr es ihm, worauf George ihm mit der bloßen Faust auf den Hinterkopf schlug und der Gauner torkelnd zu Boden ging. „Hey“, protestierte ich, schließlich war ich gerade am Zug. Das Narbengesicht hingegen, hatte flugs die Flucht ergriffen. :smoky: Doch George war schneller. Der Abtrünnige ergab sich sofort und bot uns seine Mithilfe an. Wir ließen ihn seinen Capo zum Dreirad schleppen. Dort wachte der Schieberchef wieder auf. Wir legten ihm die Handschellen an und ließen es uns nicht nehmen, dem Capo, bevor wir ihn der örtlichen Polizei übergaben, die Kleidung mit dem Gemüsehändler zu tauschen.

George und ich, mit dem Uran auf der Ladefläche und den Diamanten zwischen uns, setzten unsere Reise mit einigen Unterbrechungen fort. Zunächst 20 romantische Kilometer mit der Ape, sodann mit seinem Aston Martin. Die Diamanten übergab ich dem Innenminister, das Uran wurde mit einem Spezialtransport nach Großbritannien gebracht.

Die Mission „Babygrill“ war damals, insbesondere im Vereinigten Königreich bekannt und George und ich wurden als Helden mit einem Cocktail-Empfang bei der Queen geehrt. Wir konnten aber leider nicht teilnehmen, denn wir befanden uns mit George´s Segelboot auf einer Spritztour, bevor uns der nächste Auftrag rief… .

Ach ja: Ich verließ George vor ein paar Jahren, als ich meinen Kindervati kennen lernte. Doch das ist eine andere Geschichte. Ich hatte George´s Herz gebrochen, doch er war nicht nachtragend und lernte kurze Zeit später, zu seinem Trost, Gwynnie kennen.

So war das also damals. Und als ich mich auf dieser Hebammen-Seite eintrug, dachte ich, der Name dieser großartigen Mission wäre eben gerade recht und könne als Nickname hier taugen!

Anonymous

:lachen04: :fun52: :lachen04: :fun52: :lachen04:

Und wenn sie nicht gestorben ist... :biggrin: :eek02:

DieGrosseKleine

@ Silke:

KLASSE :knutsch01:

tannibunny

Silke - einfach göttlich!
:biggrin:

Majonie

so, ich wunder mich wo ihr alle seit, dabei vergnügt ihr eich hier, in diesem harmlos anmutenden tread!

@mandy: disch erzähl isch jar nix mehr! du verätst alles!

das "e" bleibt mein geheimniss :biggrin: eigentlich müsste ich meien nick ja ändern. damals hatte ich nur drei kinder- heut müsste da eigentlich majonilu stehen- abwer ich glaub, da greift sich jeder ans hirn... was besseres fällt mir aber nicht ein...

GoldSeven

Silke, darf ich draus nen Comic machen? :biggrin:

Oder hast du das Script schon an die Macher von "Alias" verkauft? ;-)

cora

ich habe mitgefiebert.... :lachen04:

für knapp 18 eine reife Leistung :biggrin:

Jara

:muha:
ich hab mich grad krumm und bucklig gelacht und fast am Frühstückssemmel verschluckt! :fun47: tolle Geschichte :lachen04:

Lenchen

Hihihi! Das ist gut!!

handjery

Kein Wunder, dass Dein Kind fiebert... erzählst Du ihm solche Gute-Nacht-Geschichten???

Sehr schön! :laola01:

Ich glaube ich habe meine Jugend versemmelt. Als ich so klein war, habe ich gerade eine langweilige Lehre angefangen... ;-)

babygrill

Glaubt Ihr mir etwa nicht??? :roll:

Lenchen

Natürlich, jedes einzelne Wort! Obwohl... Ich hege ja den Verdacht, dass der Dreiloch in Wirklichkeit dein Kindsvati ist! :biggrin:

Hast du dir das alles spontan ausgedacht, oder ist das dem Manuskript für deine Memoiren entnommen?

babygrill

Lenchen!!! :shock:

Wo denkst Du hin!!! Der Latexidiot war ein oller Knacker, ein abbruzzesischer Gemüsehändler, der bereits in den neunziger Jahren einen nächtlichen Herzinfarkt am Autogrill erlitt, natürlich mit Dreiloch-Maske. Die Witwe liess eine grosse Party steigen, woviel ich weiß! :fun11:

Ja und der Kindervati, das ist eine Geschichte für sich, die vielleicht mal an einer anderen Stelle erzählt werden sollte. Jedenfalls habe ich ja schon erwähnt, dass er George in Sachen Mut, Aussehen, Intelligenz, Charme und Witz sowie bei allen weiteren Ausstattungsmerkmalen :biggrin: bei weitem übertrifft. Da dachte ich mir, schnappe ich mir lieber den! love100:

:fun45:

@ Goldseven: Wow! Das wäre ja dann ein autobiografischer Comic! Da hätten wir ja sozusagen eine MArktlücke entdeckt!