Gesammelte Kindermund-Werke (c:
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Kommentare
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"Ich bin jetzt 3 1/2 und wenn ich 4 werde, bin ich 5!" Aah, ja!
Gender Studies:
Wir unterhalten uns darüber, dass Papa (schweizerdeutsch) manche Dinge anders sagt als Mama:
J: "Ich sag "Buurehoof". Und Du Papi?"
Papa: "Auch "Buurehoof"."
J: "Und Du, Mami?"
Mama: "Ich sag "Bauernhof"."
J: "Okeeej. Männer sagen "Buurehoof" und Frauen "Bauernhof"
Genauuuu ;-)
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Auf jeden Fall und es ist ja auch ein astreiner 4-Wort-Satz, aber wenn der Kinderarzt dann bloß Wörter wie Oma, Opa, Baum, Haus usw. abfragt, schneidet sie schlecht ab ;-)
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Der Inhaber meinte zu Jonathan: o la la bist du gross!
Sein Papa: o la la Pizza essen!
Ca. 2 oder drei Wochen spaeter sagte ich zu Jonathan: wir gehen heute beim Italiener essen
Jonathan: o la la pizza! (Er hat den ganzen Abend nur noch das wiederholt)
Kennst du das auch?
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Jannik im Schwimmbad, sich panisch an mich klammernd, weil kein Boden unter den Füßen: "Hilfe, ich vertrunke!"
Joelle: "Mama, der Jannik ist ein echter Doofie!"
Jannik (empört): "Nein, ich bin kein Doofie! Ich bin nett!"
Jannik sagt "zrei" statt "zwei"
Joelle: "Jannik, das heißt "Zwei", nicht "zrei". "
ich: "Der Jannik kann das "zw" noch nicht so gut sagen."
Jannik: "Aber ich kann schon "Käse" sagen!" :-)
Joelle jammert über eine winzig kleine Wunde am Zeh und möchte gerne ein Pflaster haben.
Ich frage sie: "Ist das noch von gestern oder ist das jetzt neu?"
Joelle: "Wann kriege ich denn ein Pflaster? Wenn es von gestern ist oder wenn es neu ist?" ;-)
5,464
:happy273: Ganz schön clever!
Bei Luise rief am Anfang im Freibad immer, wenn ihr das Wasser unheimlich war und sie raus wollte: "Neeeeeein, Popo hooooch!"
Die Mutter von Johans bester Freundin hat mir von einem Gespräch mit ihrer Tochter erzählt.
Tochter nachdenklich: "Mama, hast Du eigentlich schon mal einen Penis angefasst?"
Mutter: "Ja, hab ich."
Tochter: "Ich möchte auch so gerne mal einen Penis anfassen!"
(Kommt bestimmt irgendwann... ;-) )
Wir haben keinen Fernseher. Johan ist nun aber auf den Geschmack gekommen Fußball zu gucken und meinte zu mir: "Mama, ich möchte so gerne Fußball gucken, haben wir eine Fußball-DVD?"
Bei uns streitet man sich neuerdings übrigens darum, wer zu erst ins Bett gebracht wird (um dann letztendlich doch nicht zu gehen). Das geht dann immer so:
Johan: "Mamaaa, ich bin so müde, bringst Du mich gleich ins Bett?"
Ich: "Ja, das mach ich gleich!"
Luise: "Neeeein, meiner Heia!"
Johan: "Müüüüüde!"
Luise: "Neeeeeeein, meiner Heia!"
Johan gähnt.
Luise: "Neeeeeeeein!"
Ich: "Johan, darf ich zuerst Luise ins Bett bringen?"
Luise: "Meiner Heia!"
Johan: "Ja, dann bringst Du erst Luise ins Bett und dann mich."
Luise: "Meiner Heia!"
Ich: "Ist ja gut, Luise, ich bring Dich ja gleich ins Bett."
Luise: "Meiner Heia!"
Johan: "Und danach bringst Du mich ins Bett."
Luise: "Neeeeeein, meiner Heia!"
... bis 22 Uhr fortzuführen...
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" Papa, guck mal! Haare, wie Du! Ich bin jetzt auch ein Papa!"
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Draußen hupt ein Auto
Tom: "Da hat einer gehupt! Hat Deutschland was gewonnen? "
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Greta:"Ich bin der Bestimmer."
Lotte:"Nein, is bin der Betümmer."
Greta:"Ich bin grösser, ich bin der Bestimmer."
Lotte überlegt kurz:"Mama is der Betümmer, Mama weiss alles."
:biggrin: Genau mein Kind
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Johan ist der strikten Meinung, dass Kinder und Könige die Bestimmer sind :scratch.:
Bei uns bekommen die Kinder beim Grillen immer Nürnberger. Die haben so eine praktische Kindergröße, finde ich, kann man gut dosieren und sie können hinterher sagen, dass sie 3 Würstchen gegessen haben und sind sehr zufrieden mit sich.
Aber Sonntag nicht. Da wollte ich Johan ein Nürnberger geben und er sagte mit kritischem Blick: "Ich weigere mich, kleine Würstchen zu essen!"
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Marek und Lina unterhalten sich heute Morgen:
Marek: wenn ich mal groß bin, dann kauf ich mir einen Porsche!
Lina: Au ja! Und ich kaufe mir dann einen ICE!
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Ich sage: Es ist Schlafenszeit. Geh mal in dein Bett.
Er: (heult) Neiiiiin! NIcht in mein Bett!!!
Ich: warum denn nicht?
Er: weil ich nicht will!
Ich Aber warum denn nicht? (umgekehrte Warum-Phase :cool: )
Er: weil ich nicht schlafen will!
Ich: aber warum willst du denn nicht schlafen?
Er: Na weil das Mist ist!
Ich: :oops:
Wir mussten dann beide lachen, und ich sollte meine Wortwahl überdenken. Das Kind hört besser als gedacht ;-) .
LG
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Die Kinder gehen ins Bett, sie drückt noch einmal jedes Kind, das dies möchte.
Mein älterer Sohn sagt nein. Auf die Frage warum sagt er: "Ich gehöre nur mir!" :fungif52:
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Wir waren am Wochenende bei meinem Vater. Ich hab dort mit Johan eine Fahrradtour gemacht. Plötzlich sagte er zu mir:
"Mama, kann ein Mensch, der tot ist, an mich denken?"
Ich (weil ichs nicht sofort kapiert hab): "Sags noch mal."
Johan: "Kann die Oma Anna an mich denken, auch wenn sie jetzt tot ist?"
Ich: "Oh, Johan, das weiß ich nicht so genau. Das weiß kein Mensch so genau. Aber vielleicht ist die Oma Anna jetzt ein Engel und dann denkt die ganz bestimmt an Dich und ist bei uns."
Johan: "Ja, und ich denke auch ganz viel an die Oma Anna."
Als wir nach Hause fahren wollten, hatte Luise es sich gerade im Garten auf einer Liege gemütlich gemacht.
Ich: "Komm, Luise, wir wollen jetzt mit dem Auto nach Hause fahren!"
Luise: "NEIN!"
Ich: "Willst Du alleine beim Opa bleiben?"
Luise zieht einen Schmollmund und nickt.
Daraufhin mein Papa: "Aber ich muss morgen arbeiten und ich weiß gar nicht, wo Du dann bleiben sollst."
Luise zeigt wortlos auf die Liege.
:biggrin:
Auf der Rückfahrt haben wir im Auto Verkehrsfunk gehört: "A1 Richtung Hamburg zwischen x und y: Hier liegt ein Reh auf der Fahrbahn!"
Johan: "HIER LIEGT EIN REH AUF DER FAHRBAHN! Wir müssen da hinfahren!"
Mein Mann und ich: :scratch.: "Das ist die völlig falsche Richtung.
Johan: "Wir MÜSSEN da hinfahren! Warum ist denn das eigentlich tot?"
Mein Mann: "Wahrscheinlich ist das über die Fahrbahn gelaufen und ist von einem Auto angefahren worden. Warum müssen wir da hinfahren?"
Johan: "Einer muss das Reh begraben!"
Ich: "Da ist garantiert schon einer unterwegs."
Johan: "Und wie holt der das Reh da weg?"
Mein Mann: "Er trägt es von der Autobahn runter und legt es in ein Auto."
Johan: "Und dann wird es beerdigt?"
Ich: "Hmmm, vielleicht... :scratch.: "
7,124
"Podoooolskiiiii, jaaaaa, Toooooor - 110 für Deutschland!!!!"
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"... schwänzchen in die höhle!" ;-)
alternativ auch gern:
"köpfchen in die höhle, schwänzchen in das wasser!"
3,241
:happy273: :happy273: :happy273:
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Ich: "Tut mir leid, aber Joghurt hilft nicht gegen Wunden am Arm."
Johan (mit bitterbösem Blick): "VALLEICHT DOCH! Ich muss das ausprobieren!"
Luise fängt plötzlich an zu sprechen. Aber was... :erstaunt:
Gestern waren wir im Museum und sie stand vor einer Grabplatte mit einer Nachbildung eines Bischofs und wiederholte ständig: "TOT!" :scratch.:
Heute morgen beim Frühstück erzählte Johan wieder irgendetwas über den Tod.
Luise: "TOT!"
Johan: "Luise kann jetzt tot sagen. Luise, sag mal Beerdigungsstein."
Luise: "TOT!"
Ich: "Du meinst einen Grabstein, oder?"
Johan: "Ich will aber, dass Luise Beerdigungsstein sagt."
Luise: "TOT!"
:erstaunt:
Johan: "Mama, ich will mal Ur-Ur-Opas Grab besuchen."
Luise: "U-u-o!"
Johan: "Luise kann Ur-Ur-Opa sagen."
Luise: "u-u-o!"
Ich (weil Luise bisher nicht einmal Opa sagte): "Luise, sag mal Opa."
Luise: "U-u-o!"
Na prima, der Opa wird begeistert sein :roll: :biggrin:
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Joelle leise zu Jannik: Jannik, sag mal Baby-Kaka-Scheiße.
Jannik: Baby-Kaka-Scheiße
Joelle (laut): Mamaaaaa, der Jannik hat Baby-Kaka-Scheiße gesagt!!!
heute auf dem Spielplatz ... Joelle und Jannik waren mit einem anderen Mädchen im Sandkasten, ich stand etwa 15 Meter entfernt und war mich am Unterhalten.
Joelle (kommt angelaufen): Mama, Du musst mal dringend kommen und mit dem Jannik schimpfen! Der hat die Leni eben mit Sand beworfen!
Die Uroma begrüßt Jannik: "Na, mein großer Junge"
Jannik: "Ich bin kein großer Junge! Ich bin noch ganz klein!"
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"Ketchup und Mayo haben wir noch, aber wir brauchen Würstchen und rostige Zwiebeln"
mjammi... code[human66.gif]
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Ich: "Das ist aber nicht schön, so etwas zu sagen."
Johan: "Okay, das ist eine sehr schöne Frau!"
Ich: "Lügen muss man deswegen nun aber auch nicht..." ;-)
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Auf dem Rückweg vom Kiga kam uns ein ziemlich dicker Mann entgegen ... als wir ungefähr auf gleicher Höhe mit ihm waren, fragte Jannik mich lautstark: "Mama, warum hat der Mann so einen dicken Bauch??"
:oops:
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Tom, letztens beim Einkaufen war er auch sehr an seinen Mitmenschen interessiert. Eine Afrikanerin stapelt Kartons " Mama warum ist die Frau denn ganz schwarz?" Ihm ist scheinbar weder unsere afrikanische Nachbarin, noch ihre beiden Kinder, die in seinen Kindergarten gehen aufgefallen... aber diese Fremde Frau... 3 Minuten später " Boah guck mal Mama, warum die Frau so schwabbelig ist, weiß ich aber! Die kauft ja nur Süßigkeiten. Die hat bestimmt auch Zahnweh! " Natürlich wieder so laut, das alle es hören konnte, inklusive der übergewichtigen Frau. Ich schäme mich ja selten aber das hat mir die Röte in die Haarspitzen getrieben und meinen fluchtinstinkt geweckt. Klar habe ich mich entschuldigt und Tom erklärt das man über Körpermasse nicht spekuliert und später nochmal intensiver gesprochen aber es tut mir immernoch unendlich leid für die Frau.
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Johan: "Mama, warum haben arme Männer dünne Bäuche und reiche Männer dicke Bäuche?"
Das kam wohl in einem Bilderbuch bei meinem Vater vor.
So richtig schlimm schämen musste ich mich aber zum Glück noch nie mit ihm.
Gestern:
Johan: "Mama, können wir Frikadellen-Fußball spielen?"
Ich: :shock: "Was ist das denn?"
Johan: "Das spielen die bei Petterson und Findus."
Ich: "Achso. Wir haben aber alle Frikadellen beim Mittagessen aufgegessen.
Johan überlegt: "Können wir nicht Frikadellen filzen?"
:biggrin: Klar doch, und für den nächsten Kirchenbasar machen wir auch direkt ein paar, die gehen sicher weg wie warme Semmeln :biggrin:
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Konni fing auch mal an, nach dicken Leuten Ausschau zu halten, zum Glück saßen wir im Auto. Er meinte dann immer, wir müssten noch jemand finden, der richtig richtig dick ist :scratch.:.
Im Moment teilt er allen Leuten mit, wie sein Name ist und wie sein Bruder heißt, das er grad einen HotDog ißt, wir gleich noch ins Möbelhaus fahren usw. usw.
Ist zwar süß, aber manchmal recht anstrengend, und ich unterbreche hin und wieder seinen Smalltalk und zerre ihn weg ;-) .
LG
5,464
Deshalb fragte Johan vorsichtshalber mal, als er gerne ein Schild anfassen wollte, das an der bereits erwähnten Grabplatte hing: "Darf ich das berühren?"
Ratet, was auf dem Schild stand :biggrin:
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Dann wollte Svenja natürlich auch wissen, was die da machen. Ich erklärte ihr, dass die da untersucht werden, ob noch alles dran ist und funktioniert.
Dann meinte sie: Aha, dann ist der TÜV der Doktor von den ganzen Autos. :fungif52:
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Tom greift beherzt mitten in den Salat
Ich, kurz vor dem schimpfen: " Tom, ich werde es mir nicht mehr ansehen, wie Du ständig mit den Fingern ins Essen greifst! "
Tom ziemlich gleichültig: " Dann musst Du einfach weggucken"
Es passiert selten aber ich war Sprachlos. Es ist so schwer weder zu lachen noch der unbestreitbaren Logik nachzugeben ;-)
59,500
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Nun kann sich die doofe Mama aber nur schweren Herzens von dem warmen Bett trennen.
Mein Mann war schon in der Küche, ich war dabei mich mit dem Tag anzufreunden.
Lotte ruft: "Mama, steh auf, und schnell anziehen, ich will Nutella!!!"
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Jannik war heute im Haus gefallen, während ich im Garten war - da ich nicht mitgekriegt hatte, was passiert war, er aber ziemlich am Weinen war, folgendes GEspräch:
ich: Jannik, wo hast Du Dir denn weh getan?
Jannik: Bei der Treppe. (ich meinte eigentlich, welches Körperteil, aber egal ;-))
ich: Wo tut's Dir denn jetzt weh?
Jannik: (zeigt auf die STirn) Da!
ich: Tut's denn noch sehr weh?
Jannik: Ja!! ... Ich brauche Schokolade! (er fing dann leicht an zu grinsen ;-))
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Alles gut und schön, wenn die Kids heute nicht auf die Idee gekommen wären und im Sandkasten eine Schlammschlacht angezettelt hätten.
Ja, was soll ich sagen, Kindchen sah natürlich aus wie nach einer Völkerschlacht.
Dem Papa flüsterte sie dann zu, wir sagen dann zuhause einfach zu Mama, sie solle die Augen so lange zumachen, bis sie umgezogen wäre. Dann kann sie nicht schimpfen, weil sie die dreckigen Sachen nicht sieht.
:scratch.: :scratch.: :scratch.: Aber im Prinzip nicht dumm, oder? :happy273:
4,111
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Dann fragte sie, ob sie kaufen hätten müssen. :scratch.:
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Mein Mann: "Was soll ich mir den überlegen?"
Venja: "Och, ist egal ob du dir ein Eis überlegst ..."
Ach eigentlich kann ich noch eins dranhängen, aber ohne viel Kinderworte.
Am Frühstückstisch, ich drehe mich gerade zu Venja um, um ihr beim Brotschmieren zu helfen. Plötzlich kichert jemand "hihi" hinter mir. Ich drehe mich wieder zurück. Da hat mir doch Annika die Scheibe Wurst von meinem Brot geklaut und freut sich tierisch drüber.
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"Mama, ich muss Dich mal kontrollieren"
ich: "Aha, was musst Du denn kontrollieren?"
Jannik (setzt mir die Spritzt auf den Bauch und drückt ein paar mal): "Den Blutdruck - ah - ja - ist alles ok!"
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Die Tochter meiner Freundin hat zum Geburtstag eingeladen. Auch ein Mädchen aus einem anderen Ort.
Dieses Mädchen hat dann im KiGa leider abgesagt mit folgender Begründung:
"Ich kann leider nicht kommen. Meine Mama hat keinen Führerschein und mein Papa nicht mehr."
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Wir malen ein Bild von einem Zoo. Liva will einen Zoowärter malen, kriegt das aber nicht hin, stattdessen ensteht so eine kreuzförmige Figur. "Ach egal, dann mal ich eben einen Kaktus". Es kamen dann noch mehrere Kakteen dazu.
Viele Grüße
Katrin
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"Mama, meine Scheide juckt!! ... Ich wünschte, ich hätte einen Pipimann - dann würde jetzt nicht meine Scheide jucken!" :fungif52:
59,500
Ich erkläre ja Tom in Geschichten und auf Anfrage die Krankenhaussache. Als wir über den Op Saal sprachen, erklärte ich das sich die Schwester dann lieb um ihn kümmert und will weiter erzählen... Da sehe ich wie Tom zu strahlen beginnt und er ruft hoch erfreut " Ich bekomme eine neue Schwester!? Wie Natalie !"( die hat einen kleinen Bruder bekommen letztens, aus dem selben Krankenhaus.. )
War aber dann auch ok, das es keine Schwester gab.
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Sein Kommentar zum Spielzeugpferd "Das ist Frauensache."
Besser war das Schaukelgestell. "Das ist Männersache. Du bist Männer, du bist Männer (zeigt auf Venja und Annika) und ich bin ein Mann". Sprach's mit einer leicht tiefen Stimme und voller Überzeugung. Ich könnt mich heut noch wegschmeißen bei dem Gedanken daran, wie er das hervorgebracht hat.
Später erklärte er mir übrigens auch noch, wie die Kettensäge funktioniert. Also wenn ich mal über was nicht Bescheid weiß, dann weiß ich jetzt zumindest, wo ich einen echten Mann finden kann. :cool:
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Elisabeth kennt ja seit der WM schon mal die deutsche Fahne und fragte "Mama, was ist das für eine Fahne ?"
Ich "Das ist die Fahne von Bayern."
Elisabeth "Ist Bayern das Gegenteil von Deutschland ?"
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Seit ein paar Wochen werde ich von Joelle fast nur noch mit "Hi, Mom" begrüßt :scratch.: ... auf meine Frage, wo sie das herhat, erzählte sie, dass sie bei ner Freundin "Feuerwehrmann Sam" gesehen hat - na super ;-)
Jannik momentan ständig: "Mama, ich habe so dringend Hunger!"
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